Мужчины разговаривают

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие, — возмущается один из них. — Дети играют и карты, а все взрослые проходят мимо!
— Ага, — отвечает второй, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не по-понимаю, по-по-почему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-д-дала м-м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту…

Разные анекдоты

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD format complete?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Крошка сын

Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались…
— Ну?
— Ну, ну… Мать-то опять беременная!

Отец, злой после родительского собрания в школе, входит в комнату сына и кричит: "Сы-ы-ын!" А сам садится в кресло и закрывает глаза. Вбегает сын:
— Что, папа?
— Неси дневник!
— Пап! Я принес.
— Принес? Открывай!!!
— Пап! Я открыл.
— Открыл? Наливай!!!

К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
— Какого класса? — рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
— На второй год в приготовительном!..— виновато отвечает испуганный мальчик.

Отцы и дети

— Папа, — говорит семнадцатилетний сын своему отцу, — ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
— Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе...

— Не подходи к собачке близко, детка! Она может тебя укусить, потому что тебя не знает.
— Ну тогда скажите ей, что меня зовут Машенька.

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Из школьных дневников

«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»

«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

Вовочка

На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? — Семь. — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? — Девять! — Садись! Два тебе за неправильный ответ! — А вот и фигушки! У меня сёдня день рождения!

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
— А может передумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойке ставят. Он снова достает пистолет.
— А может передумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
— А здесь и думать нечего!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
— Не знаю.
— Ну подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
— Что, неужели рассол?!

Несколько смешных афоризмов

Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет!

* * * 

Армейские анекдоты

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Петров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.