Функция
"СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне
признана экстремистской.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
Тот, кто сплел нам потребительскую корзину, скоро сплетет нам и лапти.
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.
Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике…
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.
К тридцати годам сформировался образ «прынца», под который подходит любой мудак...
"Мои волосы были тусклыми и безжизненными.." - Григорий Котовский.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку, затмевает тот факт, что она смирительная.
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
Когда ты толком не знаешь, чего от человека хочешь - то и требования к нему значительно возрастают.
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры...".
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
- А мне-то мой говорит: "Ч ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Сердце: "Я все ещё люблю его".
Память: "Я все ещё помню его".
Мозг: "А я все ещё думаю о нм, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!".
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну тогда висите!
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!
Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет. Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Закон шоу-бизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает:
- Ну, чего сколько продал?
- Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него диарея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул рукой и дальше пошел. Третий пришел сказал, что у него насморк, ну, я дал ему слабительное.
- И чего с ним стало?
- Да ничего вон до сих пор в углу сидит чихнуть боится.
Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.
Алкоголь
не помогает найти ответ, он помогает
забыть вопрос.
Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
УЗИ показало: будет свадьба.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
— Доча, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Женский форум:
— Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
— А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
— А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
— НУЖНО МЫТЬ ОКНА!???
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «Будь здоров».
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
«Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Посёлки для богатых в Украине чем-то напоминают резервации...
— Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
В социальной сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— Что такое по-английски «I dоn't knоw»?
— Я не знаю.
— Вот. Кого ни спрошу — никто не знает.
Презервативы Mack-3 от Gilette — вы делаете одно движение, они делают три!
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
УЗИ показало: будет свадьба.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
— Доча, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Женский форум:
— Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
— А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
— А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
— НУЖНО МЫТЬ ОКНА!???
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «Будь здоров».
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
«Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Посёлки для богатых в Украине чем-то напоминают резервации...
— Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
В социальной сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
— Что такое по-английски «I dоn't knоw»?
— Я не знаю.
— Вот. Кого ни спрошу — никто не знает.
Презервативы Mack-3 от Gilette — вы делаете одно движение, они делают три!
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Приглашаю
Улыбнитесь над
или
Почитайте
или
приколитесь
над
Комментариев нет:
Отправить комментарий