Короткие анекдоты

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

- Ты, правда, вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…» 
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
 
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
 
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
 
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

Цитата из рунета.
То, что диета обречена, я поняла, когда в комнату ворвалась мама со словами: надо холодильник размораживать, пошли, доедим все, что там есть!

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
 
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
 
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Малыш и Карлсон.
Кролик и Винни-Пух.
Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. 

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

Лошадью-шутником

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

приколитесь над

Диалогом в лифте (с внутренним монологом)