Мужчины разговаривают. Анекдоты

— Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

— Посоветуй мне, что купить жене на день рождения?
— Лучше всего будет, если ты сам у нее спросишь.
— Ну, таких денег у меня нет...

— Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убирать.

— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Встречаются два плейбоя и один другого спрашивает:
— Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает: — Ты знаешь, стыдно признаться, ЖЕНУ.

Один мужик по пьяни говорит другому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет нестыдно жене на глаза показаться.

— Тебе звонит девушка, судя по голосу — длинноногая!

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает: — Машину, телевизор и жену.
— Ну, разве жена — это вещь! — возмутился собеседник.
— Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина — это вещь!

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

— Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Встречаются два друга:
— Сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
— Бывает и хуже...
— Что?!
— Ой, извини, хуже не бывает!..

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:
— Э, раньше, помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Встретились два директора предприятий. Один говорит другому:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

Встречаются два приятеля:
— У меня несчастье — жена ушла и ни копейки не оставила!
— Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки не оставляет, да еще уходить не собирается!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Я могу поселить вас с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
— А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

— Наш врач делает просто чудеса! Мою жену он вылечил за 5 минут!
— Как это ему удалось?
— Он просто сказал, что все ее болезни — признак старости.

— Мой тамагочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Зима. Сибирь. На улице — 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах.
В трико: — Пойдем на улицу.
В трусах: — Ты что, в таком виде?
В трико: — Да кто тебя ночью увидит.

— Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
— Пошел ты на ...!
— А что это вы мне тыкаете?!

— Вы что, собаку себе завели?
— Да нет, с ней много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами.

— Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
— Неужели даже у вас слышно?

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

— А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем, рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

— Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя, целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить!

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
— Чего это ты так злишься? — спросили друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться!
— Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешано еще двое парней!

 

Приглашаю

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру

или

приколоться над

Диалогом в лифте (с внутренним монологом)