Проделки Фемиды

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу-алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.

Судья:
— Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
— Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Слушается дело об изнасиловании:
— Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

В темном переулке бандиты-идиоты избили трансформаторную будку.

По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам наконец удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
Женщина:
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Жена подает на развод.
Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
Жена:
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
Жена:
— Пять!

Корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
— Почему вы такой печальный?
Зэк:
— Тяжело...
— Что тяжело? Много работы?
— Какая работа?! Я пахан!
— Кормят плохо?
— Как плохо? Я пахан!
— А что же тогда тяжело?
— Морально тяжело...

В сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторана, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.

Волшебное равенство закона: и богатым и бедным одинаково запрещено спать под мостами, просить милостыню и воровать хлеб.

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы, а какой-то ерундой занимается.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...

— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!..

Отсидел урка на зоне "пятнашку", вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — "Кофейня". Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
— Что будете заказывать?
— Принеси мне, дочка, чайку горячего, да и все.
— У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
— Принеси на свой вкус…
Девочка подходит к бармену:
— Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю просил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
— Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар. — Килограмм чая на литр кипятка.
Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивет залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

Вор открывает дверь, и тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает: «Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками... тут так повернуть, тут так...» Потом, когда дверь открылась, замок говорит: «Вон у двери самое ценное в пакете, и еще: через 2 минуты будет хозяин». Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: «Все ОК. Мусор уже вынесли!»

— Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Приглашаю

Почитать интервью со мной

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру