Судебные анекдоты

Заключенный пишет письмо жене: «Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся после обеда и делаем себе маникюр».

Охранник — заключенному:
— Ты за что сидишь?
— Ни за что.
— Врешь, сволочь! Ни за что 10 лет дают, а у тебя 15.

— У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по-настоящему меня не любил, — стала жаловаться супруга своему адвокату.
— Стоп, стоп! — прервал ее служитель Фемиды. — А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по-настоящему?

Судья задает вопрос свидетелю:
— Вы подтверждаете, что обвиняемый живет с этой дамой, как муж с женой?
— Нет, ваша честь. Намного лучше.

— Итак, repp Мюллер, — объявил судья, — обвинение вас в многоженстве не доказано. Можете возвращаться к жене.
— А к какой именно? — попросил уточнить герр Мюллер.

Два многоопытных взломщика изучают витрину ювелирного магазина.
— Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
— Все зависит от судьи.

На суде:
— Товарищ судья, вы же видите, что он — дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.

Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы камнем разбили ей стекло.
— Это был не камень, а та самая булочка.

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья: — Ты украл эту вещь?
Вор: — Я не крал.
Судья: — Вот этот парень своими глазами видел, как ты крал.
Вор: — Врет он. Когда я ее взял, там ни одного человека не было.

В суде.
— Ваша честь, она обозвала меня свиньей!
— Может, это было сделано сгоряча?
— О нет! Сначала она долго и пристально на меня смотрела!

— Свидетель, вы женаты?
— Нет, гражданин судья, это я просто так выгляжу.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-45-21?

— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

— Задержанный, почему устроили драку?
— Понимаете, выхожу я культурно, как человек, из ресторана, и вдруг, какая-то свинья наступает на мой новый галстук...

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: «Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.» Тут с нар пахан приподнялся: «На себе не показывай, примета плохая!»

Двое налетчиков забрались ночью в квартиру нового русского, связали хозяина, выгребли деньги и стали искать, чем бы еще поживиться.
— Где золото, камешки?
— Фьють! — присвистнул хозяин.
— Не свисти, мужик, — предупредил грабитель.
— Это еще почему?
— Деньги водиться не будут.

Идет мужик поздно вечером домой. Вдруг из-за угла выходят трое молодых парней и заботливо говорят ему:
— Ты мужик, туда не ходи — раздевают там.
— А куда же мне идти?
— А никуда не ходи, прямо тут раздевайся.

— Как зовут вашего налогового инспектора?
— Его не зовут. Этот гад сам приходит.

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Клянитесь!
— Бля,буду!
— Деньги в Сбербанке...

В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур.
Судья: — Разве это повод?
Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

— Подсудимый, почему вы лазили в один и тот же магазин три раза подряд?
— Господин судья, во всем виновата моя жена. После того, как принес ей новое платье, она заставляла меня два раза его поменять.

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Судья — осужденному:
— Не расстраивайтесь, отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

В камере один зэк — другому:
— Вот ты — умный. Объясни мне, что такое теория относительности?
— Хорошо. Подойди к параше...
Зэк подошел
— А теперь подойди к окну...
Зэк подошел.
— А теперь опять подойди к параше...
— Сколько можно ходить! Ты объясняй!!!
— Вот ты ходишь, а на самом деле ты сидишь!

Бывшего зэка приняли воспитателем в детский сад. Пришла комиссия проверить его работу. Видят — дети ходят по кругу, заложив руки за спину, а зэк сидит в центре на табуретке и спрашивает:
— Иванов!
— Я!
— Ты опять вчера описался?
— Обижаешь, начальник, мокрыми делами не занимаюсь.

В дом забирается вор. Не успел оглядеться, вдруг слышит у себя над ухом громовой голос:
— Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. За спиной тот же суровый голос:
— Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней — здорового попугая. Попугай орет:
— Иисус тебя видит!!!
— Так это ты, — шипит вор с облегчением. — Ну и как тебя, поганец, зовут?
— Иеремия, — отвечает попугай.
— Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
— Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

На свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
— Расскажите, из-за чего началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
— Ого, он, наверное, нанес ей сильный вред?
— Вред?! Да он сломал мне три пальца!

— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках был пистолет, а у вас?
— Его жена, господин судья.

Адвокат с женой в ночном клубе улыбнулся путане. Жена:
— Ты ее знаешь?
— Да. По профессиональным делам.
— По твоим или ее?

— Как только у вас поднялась рука избить жену через 2 недели после свадьбы? Три месяца тюрьмы!
— Неужели вы хотите испортить нам медовый месяц, господин судья?

 

Самая лучшая партия -

ПАРТИЯ   АНЕКДОТОВ   ПРО   ВОВОЧКУ!