Анекдоты о небе

 

Рейс «Минеральные воды — Москва». В кабину пилотов врывается человек с пистолетом и кричит:
— Приказываю лететь в Москву!
— Мы и так летим в Москву, — с удивлением отвечает пилот
— Приказываю лететь в Москву! Я уже 3 раза в Стамбул попадал!..

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда — когда теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет!

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Ах ты, е-мое! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, зараза, сама себе свет включить не может?!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он был на грани истерики.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет второго за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Давай...
— На, — дает ему еще яблоко.
— А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

Просыпается командир экипажа самолета, смотрит на потолок, а тот весь какой-то обшарпанный... Медленно обводит взглядом вокруг себя: казенные кровати, серые одеяла, какие-то мужики...
— Штурман!
— Слушаю, командир!
— Где мы?
— По-моему, в вытрезвителе.
— На хрена мне такая точность?! Город какой?!

Пилот британских королевских военно-воздушных сил вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10 000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом:
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать? Жду указаний!
Дежурный диспетчер ответил:
— Повторяйте за мной: "Господи, прости меня грешного..."

В самолете в кабину пилотов врывается бандит с пистолетом и кричит:
— Летим в Париж!
— Ничего не получится, — отвечает пилот. — Бабушка из первого салона заказала Вену, а у нее ручной пулемет.

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
— Слушай, под нами что, горы?
— Да нет, море.
— Это что же? Мы еще и тонуть будем?

 

Самая лучшая партия -

ПАРТИЯ  АНЕКДОТОВ   ПРО   ВОВОЧКУ!