Кусочек коллекции анекдотов

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно
зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли
вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Карикатуры

Подборка карикатур

Этот Вовочка...

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Угощайтесь анекдотами!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

* * * * *
Перхоть - это пепел кипящего разума.

Веселые картинки

Юмор в картинках

461 слово анекдотов

Каждую ночь я думаю только об одном: а чего это я не сплю?!

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Яндекс прикалывает

Без комментариев подборка скриншотов

Посмеемся вместе

Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии Михаила Осиповича Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
"Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом..."

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Идиотские советы

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Неразобранные анекдоты

  - Рабинович, вы читаете газеты?
  - Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у  нас
счастливая жизнь? 

Опять демотиваторы

Демотиваторы бывают разными - веселыми, глупыми, умными, грустными...

Ах, эта школа!

— Почему ты вырываешь страницы из учебника? — спрашивает учительница у маленькой Лал.
— А я не все вырываю, только прочитанные, чтобы по ошибке не читать одно и то же.

— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Ученик беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю — где-то в Париже...

Что означает словосочетание «глазастый человек»?
— Это у которого много глаз!

— Как ты определишь направление ветра?
— По компасу.

Сто грамм анекдотов

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Анекдоты о семье

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: — Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Просто анекдоты

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.



Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Это было в ресторане

В ресторан заходит клиент и говорит официанту, непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну:
— Мне, будьте добры, курочку!
— Пожалуйста.
— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
— Как прикажете, соусом польем.
— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
— С чесночком обязательно.
— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
— Ну, уж морковочкой... сделаем.
— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
— Сей момент, петрушечка имеется.
— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в клювик ей вставьте!
— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
— Нальем, нальем.
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
— Официант! Всем в жопу сметаны! Я плачу!

Эшелон анекдотов

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом!..

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.


- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Вода, вода - кругом вода...

— Капитан!!! Земля!!!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

Сингапур. В былые времена место, где можно купить все на свете. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги судоводителя: 1кг — 1000 дол.
2. Мозги механика: 1 кг — 10 000 дол.
Механик радостно кричит:
— Ну что я говорил? Ты видишь, как механические мозги ценятся?
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
— ...Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!

1035 слов анекдотов

Выписка из протокола: со слов задержанного: меня били все, даже
ПОНЯТЫЕ"...

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Цитата из рунета.
Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда в основном на холодильник... 
 
Цитата из рунета.
Решила после 6 не есть.
Время без 3 минут.
Теперь за 3 минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет.

Снова демотиваторы

Букет анекдотов

Из афоризмов.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Женские сплетни

Снится женщине сон. Возвращается она поздно вечером домой и слышит шаги сзади. Обернулась — мужчина. Она пошла быстрее — он за ней. Она побежала — он тоже. Она вбежала в подъезд — и он туда же. Женщина вбежала на третий этаж — тут он догнал ее, прижал к стене. Она в панике шепчет: 
— Что вы сейчас со мной сделаете?! 
— Не знаю, мадам, — это же ваш сон...

Марта доверительно говорит подруге:
— Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!
— Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!

— Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого старика?
— Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Вулкан анекдотов

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Любовный треугольник

Муж-офицер поехал на стрельбы. А жена, воспользовавшись этим, принимает любовника, В самый неподходящий момент встречи раздается звонок в дверь. Спрятала она любовника за тумбочку, на которой стоял телевизор. Открывает, а на пороге муж: 

— Стрельбы отменили, а сегодня хоккейный матч очень ответственный, я у командира отпросился. Включай скорее телевизор! 

Смотрит и неожиданно кричит: 

— Женя, иди сюда! 

Та прибежала ни жива ни мертва. 

— Представляешь, дорогая, только что удалили на две минуты Мальцева — а он прямо из телевизора в одних трусах через наше окно выскочил.

Взбешенный муж вбегает домой, и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова длина Дуная?

Зимние анекдоты

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

* * * * *
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

* * * * *
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

* * * * *
Наши законы являются продуктом жизнедеятельности законодательной власти.

* * * * *
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Самолеты в анекдотах

Новогодняя ночь. Летит самолет. Народ пьет, гуляет, веселится. И только один мужик угрюмо глядит в иллюминатор. Он сильно заикается и очень по этому поводу комплексует. Внезапно он замечает, что у самолета горит правое крыло. Пытается остановить пробегающую мимо с шампанским стюардессу:
— П-п-п к-р-ррр...
— Сейчас, сейчас, подождите секундочку.
Бежит мимо другая с бокалами. Мужик снова:
— Пр-р-ра кр-р г-г-г...
— Сейчас, сейчас... Подойду.
Видит мужик — плохо дело. Сосредоточился и, быстро отбивая рукой такт по коленке,враспевку:
— Го-рит-пра-вое-кры-ло.
Толпа, вскидывая руки вверх:
— Тра-ла-да-да-ла.

Мужчина звонит на станцию заказа такси и громко возмущается:
— Я заказал такси, чтобы успеть на самолет! Вы обещали, что машина будет вовремя, но она не пришла!
— Мне так жаль, — извиняется дежурная. — Мы не смогли вовремя найти свободную машину, но теперь за вами скоро приедут. Не волнуйтесь, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию.
— Этот самолет наверняка не вылетит по расписанию, я — пилот!

Корзинка анекдотов

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.



При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Вчера лег в 21:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой...

Старость не радость

Идет по улице бабка лет 90 и причитает:
— Ой, потеряла... Ой, потеряла...
Проходящая мимо молодая девушка спрашивает:
— Бабушка, что вы потеряли?
— Ой, потеряла... Ой, потеряла...
— Да что же вы потеряли-то?
— Ощущение чистоты и свежести "Кафри"!

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

С возрастом я понял, что мне всегда нравились женщины — мои сверстницы. С ужасом жду старости…

Немного анекдотов

Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.

* * * * *
Тот, кто с утра крутится, как белка в колесе к вечеру устает, как собака!

* * * * *
Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.

* * * * *
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

* * * * *

Просто приколы

О, Вовочка!!!

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Просто анекдоты

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент..

Кино и театр в анекдотах

Новости культуры. В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

В оперном театре идет "Евгений Онегин". Партия Онегина "Письмо Татьяне". Оркестр играет, а солист почему-то молчит. Оркестр повторяет начало партии. Солист снова молчит. Суфлер ему из будки подсказывает:
— Любимая Татьяна... Любимая Татьяна...
Солист удивляется:
— Что ты мне текст подсказываешь. я мелодию забыл!

Фонтан анекдотов

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

* * * * *
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

Из школьных сочинений

По радио сказали о кораблекрушении поезда.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Анекдоты вне категорий

- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...

- Да не волнуйся, все будет нормально...

- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!

- Да лан, сдашь как-нибудь!

- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

---

- Мне кажется, я живу не на полную.

- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

Семейная жизнь в анекдотах

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах.
— Что случилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!
— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов».

Капля демотиваторов

Пьяные анекдоты

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.

Стопка анекдотов

Цитата из рунета.
Заварила себе пакетик лапши и жру. Давно ее не ела.
Незабываемый вкус неприятностей...



Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.



Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!