Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты о семье

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: — Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

Жена: А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: Правда-правда, мышка моя.

— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не знаешь, где умер Наполеон?
— На Елене!
— Честно? Как мило!

В разгар ссоры жена говорит мужу:
— Все! Я подаю на развод!
Муж отвечает:
— Я — за! Обоими рогами!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли? А то «Прише-ел, прише-ел...»

Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася!!! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.

Жена — мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?

Муж часто приходил поздно с работы, а однажды задержался далеко за полночь. Жена, изнервничавшись, послала шесть телеграмм его друзьям: «Димы нет дома. Срочно сообщите, не у вас ли он остался ночевать?» Вскоре несчастный Дима явился домой, а вслед ему пришло шесть одинаковых ответов: «Да!»

— Дорогой, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!
— Ничего, я завтра тебе куплю.
— Пальто?!
— Нет, пуговицы.