Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Кино и театр в анекдотах

Новости культуры. В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

В оперном театре идет "Евгений Онегин". Партия Онегина "Письмо Татьяне". Оркестр играет, а солист почему-то молчит. Оркестр повторяет начало партии. Солист снова молчит. Суфлер ему из будки подсказывает:
— Любимая Татьяна... Любимая Татьяна...
Солист удивляется:
— Что ты мне текст подсказываешь. я мелодию забыл!

Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно. Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки заглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
— Пятая и шестая снежинки — на выход.

Ведущая суперпопулярного раннего радиошоу провела бурную ночь с поклонниками и спонсорами в ресторане, затем в диско-клубе, затем — в номерах, где имела секс всех видов и мастей. Не поспав, она приходит в студию, включает микрофон, артикулирует, разминаясь, говорит
— Толстый день... То есть добрый хер...

Репетирует рокгруппа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
Он: — Нет, на пьянку с гитарой...

— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
— Вы режиссер?
— Нет, осветитель.

В опере:
— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
— Тенор просто ужасен!
— Тогда пойдем домой.
— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют.

— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре.

— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
— Но она заплатила за двенадцать!

— Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого уж очень большая давка в гардеробе.

Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— А что было нарисовано на занавесе?

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я...
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

Мои последние авторские статьи