Салат из анекдотов

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

Из чужой коллекции

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?

- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

 

 

---

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.

- А разница с Европой теперь будет 3 часа?

- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

 

 

---

 

Москва. Продуктовый магазин.

- Мидии есть?

- Есть.

- Господи, но откуда, их нигде же нет.

- Белорусские.

- Но в Белорус...

- БЕЛОРУССКИЕ.

- Понял, 15 белорусских мидий.

 

Капля анекдотов

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

Коротко и ясно

Юродивый: "А-а! А-а! Обидели юродивого, угнали "копеечку"!"

Идет алкаш, качается, вздыхает на ходу: "Автопилот кончается, сейчас я упаду!.."

Опера М. П. Мусоргского "Психованщина".

Горсть анекдотов

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

* * * * *
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

* * * * *
Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

* * * * *
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Любовь вдвоем

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку — cмотpит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! — спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Подборка анекдотов

Цитата из рунета.
Недавно женился, жена приготовила салат на работу.
Я: - Салат с кусочками скорлупы от яиц получился.
Она: - Там нет яиц...

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, думает что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь что я сороконожка!!!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Анекдоты от Старикашки Ю

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.

 

 

Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.

 

 

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

 

Просто анекдоты

- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос.

- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

Автомобилисты в анекдотах

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие канализационного люка. Его посетили: две "девятки" — правым задним, три "восьмерки" — левым передним и одна "Ока" — полностью.

Владелец микролитражки везет приятеля:
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — спрашивает пассажир.
— Это не стена, это бордюр тротуара.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связитов, который карабкались на телефонные столбы:
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Немного фотоприколов

Кусочек анекдотов

Цитата из рунета.
У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком.



- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?


Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!

Порция карикатур

Немного веселых картинок

Анекдотиков пакет

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

* * * * *
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

* * * * *
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас 10 тысяч...
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

* * * * *

Ответы на уроках

Учитель рассказывает ученикам о Луне:
— Луна очень большая. На ней смогли бы разместиться миллионы людей...
Маленький Антал внезапно рассмеялся.
— Почему ты смеешься?
— А что будут делать эти люди, когда Луна станет серпом?..

На занятии по физкультуре, чтобы дети шли в ногу, учитель время от времени повторяет:
— Левой! Левой!
Маленький Григоре удивленно спрашивает:
— А что делать правой?

Раздавая тетради с проверенными сочинениями на тему «Домашние животные», учительница сказала Владеку:
— Почему у тебя так мало написано? Вот посмотри — Зденек так же, как и ты, писал про свою собаку, но у него получилось более двух страниц, а у тебя пять строк.
— Так у Зденека собака большая, а у меня маленькая,— ответил Владек.

Россыпь анекдотов

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.

- Мама, а как полное имя Настя?
- Анастасия.
- А Саша?
- Александра.
- А Клава?
- Клавиатура.

Немного карикатур

Подборка разных карикатур

Килограмм анекдотов

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.


- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

Муж с женой собирают грибы.
Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила!

Охотники на привале

Разговор у порога:
Жена:
— Ты почему такой пьяный?
Муж:
— И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим — мимо проплывает бутылка, открываем…
— Да, да, да… А там — джин…
— Ну почему джин? Водка.

794 слова анекдотов

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 3-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.



- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Фотоюмор

Подборка фотоюмора и фотоулыбок.

Воз анекдотов

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и оценивающе прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

От Старикашки Ю.

В России, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.

 

 

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

 

 

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

 

Анекдоты в картинках

Лужайка анекдотов

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!

Муж, жена, любовник...

В четыре часа утра муж вернулся домой и обнаружил в шкафу постороннего мужчину.
— Где ты шлялся всю ночь? — закричала на него жена.
— Кто этот мужчина в шкафу? — парировал муж.
— Не увиливай от вопроса! — возмутилась жена.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
— Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать.
Только разделись, жена говорит:
— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.
Попугай: — Вырви мне язык! Я хочу это видеть!

Большой салат из анекдотов

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.



- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.



Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Историческая тема в анекдотах

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у другого украл мелодию. Разобраться в конфликте пригласили Легара. Он попросил композиторов сыграть свои мелодии. Те сыграли.
— Ну, кто же обворован? — спросили Легара.
Он, не задумываясь, ответил:
— Оффенбах.

В одном спектакле актер Рубен Симонов играл Сталина, а Борис Щукин — Ленина. Обычно его показывали в Кремле или в Большом театре. А гримировались артисты всегда в Театре Вахтангова. И вот, уже в гриме, опаздывая на спектакль, они несутся в машине по правительственной трассе Арбата. Их останавливает милиционер и начинает долго выяснять с водителем, что они нарушили. Проходит 5 минут, 10... Рубен Николаевич в гриме Сталина выглядывает наружу:

— Товарищ, я вас не понимаю!

Милиционер теряет дар речи и намертво приклеивается к дверце автомобиля. Проходит еще несколько минут. Из машины выглядывает Щукин в гриме Ленина и возмущенно картавит:

— Долго будет продолжаться это безобразие?

Говорят, что милиционеру после этого стало плохо.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и вы непременно станете великим человеком". На что Чаплин ответил: "Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а вы уже стали великим человеком".

Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга. Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался.
— Ладно, — зло подумал ученый, — скоро меня в этом городе каждая собака знать будет.

После лечения в Карлсбаде Петр I проезжал через город Теплиц, славящийся своими минеральными источниками. Владелец источников граф Вальдек пригласил Петра поселить замок. Император был встречен роскошным и продолжительным обедом, во время которого Петр, известный своей простотой нравов, откровенно заскучал. После обеда ему предложили осмотреть замок, что Петр и проделал с большим интересом и вниманием. Хозяин поинтересовался, как императору понравился замок. Петр ответил, что замок хорош, но в нем есть один существенный недостаток — слишком большая кухня.

Фотосмех

Есть над чем посмеяться.

Просто анекдоты

Цитата из рунета.
Сейчас купил лапшу Доширак. Мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Туристы в анекдотах

Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете, где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый сюжет. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Курган анекдотов

Озадачили.
Этикетка на банке консервов: "Кальмар со вкусом краба".
И кто кого сожрал?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

Две подруги фоткаются на телефон:
- Ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Из чужой коллекции

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.

Фотоюмор

Анекдоты о таможне

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый говорит: "Давайте подарим 600-й мерс". Остальные: "Да нет, у него уже есть. На прошлый день рождения подарили". Второй: "Тогда давайте подарим бунгало на Канарах". Остальные: "Да нет, у него есть уже". Третий вдруг как закричит: "Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!" Остальные: "Да ты что, обалдел? Такой дорогой подарок дарить!"

На таможне останавливается огромный рефрижератор.
— Таможенный контроль. А что у вас?
— Устрицы, икра и рыбные консервы.
— Сколько?
— 15 тысяч банок.
— Прекрасно. Тогда откройте их все для осмотра.

418 слов анекдотов

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.



Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке :
-Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Снова этот Вовочка!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?