-
Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
-
Разве мне нужен повод, чтобы побаловать
свою красавицу?
-
Госдума вернула зимнее время. Лета не
будет.
-
А разница с Европой теперь будет 3 часа?
-
Разница с Европой у нас около двухсот
лет...
Москва.
Продуктовый магазин.
-
Мидии есть?
-
Есть.
-
Господи, но откуда, их нигде же нет.
-
Белорусские.
-
Но в Белорус...
-
БЕЛОРУССКИЕ.
-
Понял, 15 белорусских мидий.
Муж
звонит:
-
Дорогая, я в магазине, что брать?
-
Любимый, бери кассу!
-
Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
-
Знаете, я больше не буду ходить к вам в
фитнес-центр!
-
Можешь не сомневаться, подонок, я все
дерьмо из тебя выбью!
-
А можно клизму молча ставить?
Дама
рассказывает подруге:
-
Вчера у нас на фирме был корпоратив.
Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла
свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
-
Скажите, где находится ваша страна - на
юге или на севере?
-
Мы импортируем бананы, клубнику, картошку,
огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже
морошку с голубикой. Судя по этому, она
вообще нигде не находится....
-
Какие у нас красивые депутатши! Ягодка
к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То
Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон...
страх божий!
-
Это ты мне сейчас деликатно объяснил
разницу в их функциональности?
-
Ты же неправильно делаешь массаж..
-
Ну ладно, я заканчиваю..
-
Только не в меня!
Я
предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже
носили лифчики! Мало того, что ваша грудь
больше моей, так она еще и открыта! А я
завидую...
-
Бананы есть?
-
Да, белорусские!
-
А кокосы?
-
Тоже.
-
И семга?
-
Ихняя...
-
Боюсь спросить, батька весь мир покорил
или фуагру в теплице выращивает?
-
В колхозе всегда так - что в плане, то и
выращивают!
2014
год.
-
Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский
сыр, испанский хамон, норвежскую семгу
едят! Каждый день едят!
-
Сейчас выезжаем.
2015
год.
-
Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
-
Сейчас выезжаем.
-
Как ты загорел! Наверное, в отпуске был
на юге?
-
На севере...
-
Чего?
-
Как чего? Индийского океана!
Сентябрь,
дополнительная сессия, студент в пятый
раз пересдает высшую математику.
Преподаватель в отчаянии:
-
Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы
можете сами себе задать вопрос и правильно
на него ответить?
-
Могу.
-
Задавайте.
-
Ряды Фурье...
-
Хорошо, рассказывайте.
Студент,
подумав:
-
Блин, а можно другой вопрос?
-
Сегодня съел французский сыр, а завтра
предал Русский Мир.
-
Купив брюссельскую капусту, забудь про
то, что звался русским.
-
Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя
ОМОН!
-
Ты устриц захотел французских? Знать,
парень ты совсем не русский!
-
Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны
скреты!
-
Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по
нутру.
-
Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра
прогуляешь школу.
-
Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра
перейдешь на мак.
-
Сегодня съела Гербалайф, а завтра с
негром ловишь кайф.
-
Сегодня бреешься Жилетом, а завтра
ездишь без билетов.
-
А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
-
Да!
-
А Тойота?
-
Тоже!
-
А Лада?
-
И она доедет.
-
Ну если так, то нафига платить больше?!
Беру Ладу!
-
Вам ее на эвакуатор ставить или на
автовоз?
-
Почему у вас посуда разбита?
-
Ругались.
-
А почему диван разломан?
-
Мирились...
Приехали
как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть
достопримечательности.
Ну,
как водится, зашли в бар, напились, пошли
на Березину купаться.
Видят
плакат, на котором нарисована бутылка
водки и написано: "Плаванне у нецвярозым
стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны,
заставайся на беразе!".
-
Вот суки! Неужели не могли написать на
нормальном русском языке! Попробуй
разбери эту белиберду. Была бы моя воля
- запретил бы мову нафиг!
Тут
вмешался отдыхающий неподалеку белорус:
-
Тут написано: "Кто выпьет бутылку
водки и переплывет Березину - тому вторая
бутылка бесплатно".
Мужик
дозвонился в службу заказов Русского
радио:
-
Поставьте песню про Крым.
-
А как она называется?
-
Название не помню, но там есть такие
слова: "не летят туда сегодня самолеты
и не ездят даже поезда".
Популярное в моем блоге
Очередные авторские демотиваторы. 5 января 2012 г.
Зигмунд Фрейд в картинках. 13 февраля 2015 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата.
8 августа 2014 г.
Глупые изобретения-2. 21 июня 2014г.
Завтрак командировочного - юмор из жизни... 12 марта 2010 г.
Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.
Мотиваторы для хорошего настроения. 16 февраля 2015 г.
Авторские демотиваторы марта. 17 марта 2012 г.
Вова на пляже. 7 октября 2014 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий