"Генно-модифицированные
продукты безвредны для людей", -
сказала журналистам огромная свекла,
доедающая лошадь.
Человеческие
жертвоприношения - это просто кошмар.
Люди все время орут, вырываются и вообще
не понимают своего божественного
предназначения!
Умирающий
говорит жене:
- Люся,
надень выходное платье, накрась губы и
стань на свет. А теперь посмотрим, кого
она выберет...
Два алкаша
заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один
замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй,
выводя товарища из ступора:
- Идем,
это для непьющих...
Когда
Катя заявила родителям, что после школы
хочет стать порнозвездой, они даже не
знали каких репетиторов ей нанимать...
- А тебе
что, Яша, никто таки не говорил, что
женщин надо добиваться и завоевывать?
- Ой,
Сарочка, я уже знаю эту схему, она как
финансовая пирамида...
- Я вчера
пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть,
что он там целый день делает и поддатый
приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну
его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи...
И за все это в конце полстакана какого-то
спирта!...
- Вадик,
идем бухать?
- Нет,
ничего подобного! У меня теперь есть
нормальная работа, любимая девушка, и
вообще пора уже взрослеть...
-???
- Да шучу
я. Сейчас приду...
В жизни
каждой женщины всегда есть несколько
мужчин, которые примут ее со всеми
недостатками и будут любить такой, какая
она есть - это Отец, Сын и, похоже, что...
Святой Дух.
- Тамара,
как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да
ни одного его пророчества не сбылось!
- Внучек,
иди кушать! Еда на столе!
- Иду,
баб...
- Иди, а
то остынет...
Внук
встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля
прыгает на его место у компьютера:
- Повелся,
сопляк!
Как
различить ужа и гадюку? У ужа два желтых
пятна на голове, а у гадюки - обручальное
на пальце.
- Неудобно?!
Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я
однажды жену в постели Олегом назвал...
вот это было неудобно!
Периоды
жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в
течение которых мать спрашивает его,
куда он идет;
- 40 лет, в
течение которых жена задает ему тот же
вопрос.
И когда
он умирает, все вокруг гроба повторяют
то же самое.
Разговор
по телефону:
- Дорогой,
я на парковке попала в аварию.
- Как,
опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась
или по мобильному разговаривала? Ну,
сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему
сразу я?! Хватит на меня орать! Почему
ты уверен, что это я виновата? Может, это
он в меня въехал?
- Ну,
хорошо. Передай ему трубку, я хочу
спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м...
Он еще не подошел.
Популярное в моем блоге
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Очередные авторские демотиваторы. 5 января2012 г
Авторские демотиваторы октября. 6 октября2012 г.
Авторские демотиваторы мая. 22 мая 2012 г.
Немного цитат и афоризмов. 12 марта 2015 г
Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 марта 2015 г.
ОПЕЧАТКИ ЦЕНОЙ В ЖИЗНЬ. 27 июня 2013 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте
2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий