681 слово анекдотов

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Уважение — это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Где найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: У дураков мысли сходятся,
Американская: "Великие умы думают одинаково"

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами «Ты следующий!» тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

- На обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей.
На ужин пустая чечевица или граммов сто риса. Так и живем.
- А завтрак как же?
- А на завтрак омлет из пяти яиц с беконом, куриный окорочёк, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара.

 Популярное в моем блоге 

в   январе 2015 года

12 половых заповедей революционного пролетариата.

8 августа 2014 г.

Юмор от Валерия Барыкина. 2 мая 2014 г.

Маразмометры зашкалили. 20 января 2010 г.

Кое-что смешное из прошлого. 20 марта 2010 г.

Вова на пляже. 7 октября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февраля 2013 г.

 Авторские демотиваторы декабря. 6 декабря 2012 г.

10 интересных фактов о смехе. 12 января 2015г.

Электронная сигарета для лечебных целей. 17 декабря 2014 г.

 Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

 

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в январе 2015 года

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Анекдоты про врачей. 11 сентября 2010 г.

Опять демотиваторы. 23 января 2015 г.

Салатик из анекдотов. 13 ноября 2014 г.

Телефонные разговоры. 29 ноября 2014 г.

Сто грамм анекдотов. 22 января 2015 г.

Это было в ресторане. 19 января 2015 г.

Из школьных сочинений. 4 января 2015 г.

Анекдоты о семье. 21 января 2015 г.

Стопка анекдотов. 1 января 2015 г.