Секса
в семье сколько хочешь, но его хватает
не всем.
Темнее
всего под фонарем, тем более, если он
под глазом.
У
врачей никогда не сбываются новогодние
желания, потому что Дед Мороз не может
прочитать их письма.
Единственный
способ не жрать после шести - сожрать
все до шести!..
У
каждой девушки есть туфли, в которых
удобно только сидеть.
Гугл,
проанализировав переписку депутата,
стал выдавать в контекстной рекламе
ссылки на статьи уголовного кодекса.
Специфика
метода кнута и пряника в России в том,
что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Как
бы я не был мудр, не бывает и одного дня,
чтобы я не умудрился.
У
кальмаров есть мозг пока они маленькие,
а потом он за ненадобностью отмирает.
Да у нас тут полстраны кальмаров.
Бесят
люди, называющие тебя алкашом каждый
раз, когда несут тебя домой.
Клоун
после секса из презерватива сделал
собачку.
Правительство
в этом году не планирует замораживать
зарплаты бюджетникам.
Они
будут продолжать таять.
Крик
в салоне самолета:
-
На борту есть доктор?
-
Спросите в эконом-классе.
-
Я ризотто сделала, будешь?
-
Че?
-
РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
-
ЧЕ???
-
Да ниче, проехали...
-
Жрать есть че?
-
Рис.
-
Давай.
На
собрании родителей первоклассников
папу Вовы Сидорова спросили, кем он
работает и что может сделать для школы.
Папа
ответил - прокурором.
Оказалось,
что школа вообще ни в чем не нуждается.
-
Девушка, а вы неплохо деретесь!
-
Да, я два раза замужем была!
Фразу
"Выйдешь за меня?" слышу только на
работе...
-
Привет! Еле до тебя дозвонился.
-
Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал
ловится только с вершин сопок.
-
Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши
отдохнуть. Можно к вам как-нибудь
добраться?
-
Приезжай. Добраться можно. Выбраться
нельзя.
-
Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
-
Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
-
Это другая вакансия, поиск на которую
пока открыт.
Послушав,
как сегодня все азартно и с придыханием
говорят о подросшей цене на нефть,
подумал с грустью, что вообще-то главной
иконой нашей страны должна быть Пресвятая
Углеродица Всекормящая...
Создатели
назойливого "Яндекс. Браузера"
явно вдохновлялись анекдотом про
Ржевского: "Обычно получаю по морде,
но иногда удается впендюрить".
-
Мы должны расстаться.
-
Я убью себя!
-
Я и не думал, что все так хорошо закончится,
спасибо, ты великолепна.
Как
правильно приходить домой:
1.
Прийти домой.
2.
Сидеть 40 минут на диване со спущенными
джинсами, смотреть в одну точку и думать
о своем.
Диета
"Ирландская": случайно зайти в паб,
просидеть за стойкой до закрытия, упиться
до зеленых чертей, следующие несколько
суток питаться исключительно минералкой
и обетами трезвости.
Ночью
предметы меняют свои очертания.
Берешь
стакан водички попить, а в руке уже
почему-то бутерброд с колбасой.
-
У тебя последнее желание, - говорит
золотая рыбка мужику.
-
Надо что-то доброе сделать, - рыбак
оглядывается по сторонам и видит: юноша
с тростью медленно идет вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил
трость и побежал.
Парень
помчался к оживленной трассе, крича:
-
Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Старикашка Ю.
Популярное
в моем блоге в
ноябре
2015 года
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Адо́льф Вилья́м Бугро́. 1 ноября 2015 г.
Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 16 ноября 2015 г.
Одесса, Аккерман и море. 29 октября 2015 г.
Если наступит Апокалипсис. Иллюстратор Владимир Манюхин (genre Мatte Painting). 29 октября2015 г.
Старые постеры. Воздушные шары.1 ноября 2015 г.
Италия. 27 октября 2015 г.
Коллекция работ канадского художника Christopher Pew. 16 ноября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий