Два ковша анекдотов

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора. Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин. — Вы верите в гороскопы? — Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

Зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты что?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

- Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься..... - СГЛАЗ!!!!
А я-то анализы сдаю, дура такая.

У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: "Да что б твоим детям жены, как ты, достались!"
Ж: "Да как ты можешь такое детям желать!"

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
- Еще был у меня в детстве кот...
- Сын испуганно перебивает:
- А его тоже съели?

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2015 года

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Адо́льф Вилья́м Бугро́. 1 ноября 2015 г.

Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 16 ноября 2015 г.

Одесса, Аккерман и море. 29 октября 2015 г.

Если наступит Апокалипсис. Иллюстратор Владимир Манюхин (genre Мatte Painting). 29 октября2015 г.

Старые постеры. Воздушные шары.1 ноября 2015 г.

Италия. 27 октября 2015 г.

Коллекция работ канадского художника Christopher Pew.  16 ноября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2015 года

Гора анекдотов. 14 ноября 2015 г.

452 слова анекдотов. 29 октября 2015 г.

«Всю ночь с клоуном дрался!» 26 октября 2015 г.

Одесские анекдоты. 424 слова. 1 ноября 2015 г.

«А спросить, никак?» 28 октября 2015 г.

«А началось это с мытья посуды»... 29 октября2015 г.

Анекдотов чайная ложка. 8 ноября 2015 г.

Анекдоты в картинках. 17 ноября 2015 г.

Анекдоты из кастрюли. 13 ноября 2015 г.

Остановись и повеселись! 27 октября 2015 г.