В мире животных

Маленький ежик смотрит в лужу на себя и говорит:
— Ух, какая у меня мускулатура! Ух, какой я красивый, мускулистый, сильный!
Мимо пробегает заяц и пинком лапы перебрасывает ежика на другую сторону поляны. Ежик встает, отряхивается и говорит:
— Да, я сильный, но легкий.

Выходит из лесу лось с жуткого бодуна с единственной мыслью добраться до ручья и выпить воды. Жадно припадает к ручью и пьет. В это время сзади притаился охотник и приготовил свое ружье. Зарядив два ствола, охотник стреляет в лося. Лось продолжает пить воду. Удивленный охотник стреляет еще раз, однако лось никак не реагирует. Ничего не понимающий стрелок повторяет свою попытку убить лося в третий раз. Стреляет. Лось поднимает голову от ручья и говорит:
— Ничего не понимаю. Пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сверху раздается бас бегемота:
— А что, глубока река?
Один хомячок отвечает:
— Глубока река, глубока.
Бегемот опять:
— А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же хомячок, повернув голову:
— Прыгни.
Бегемот разбегается, пролетает над головами хомячков и плюхается в реку. А в речке воды–по колено, на дне— ржавые железяки, гвозди, стекла, консервные банки и тому подобное. После падения туша бегемота медленно поплыла в одну сторону, конечности — в другую. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
— Зачем ты его обманул, а?
Тот ему отвечает:
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился, сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

У одного мужика был кот. И съел однажды кот всю сметану. Тогда жена приказала мужику отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Понес мужик кота в лес... И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом, грязный, злой и голодный.
— Ты почему не отнес кота в лес? — набросилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

Зайчиха разводится с зайцем.
— В чем причина развода? — спрашивает судья.
— Мой муж косой, — плача, отвечает зайчиха.
— А что же вы раньше не заметили?
— Я думала, что он мне глазки строит...

Снесла курица яйцо в пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает у курицы:
— Как это у вас получилось?
— Секрет!
— Ваши планы на будущее?
— Снести яйцо в семь килограммов.
Журналист идет к петуху и спрашивает:
— Как это у вас получилось?
— Секрет!
— Ваши планы на будущее?
— Набить морду страусу!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как? Вы тоже христианин? — спросил миссионер.
— Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Чип и Дейл спорят, от кого Гаечка родила ребенка. Чип говорит, что это его ребенок. Дейл — что это его ребенок.
— Я люблю орешки, — говорит Чип.
— А я люблю конфеты, — говорит Дейл. — Вот пойдем и спросим, что любит этот ребенок, так и определим, кто прав.
Подходят к ребенку и спрашивают:
— Что ты любишь больше всего: конфеты или орешки?
— Сы-ы-ыр!

Медведь разводится с лисой. Суд спрашивает медведя, каковы его мотивы развода.
Медведь:
— Во-первых, она рыжая, во-вторых, мне не девочкой досталась, а в-третьих, у нее поросенок родился.
Суд:
— Ну а что вы можете сказать по этому поводу?
Лиса:
— Во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, у каждого золота должна быть проба, в-третьих, я ведь не думала, что все мужчины — свиньи.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
— А пижамку-то придется снять!

— Для чего в зоопарк пожарная машина приехала? Горит, что ли, чего?
— Нет. Слону понадобилось клизму поставить.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки: — Хи-хи-хи-хи.
Ежик: — Девяносто два!

Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно''. Собака внимательно перечитала текст: "Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится".

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

Звонит одна пиявка другой и говорит:
— Извини, что я тебя отрываю...

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
— Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.

Заяц пришел в публичный дом и спрашивает:
— Что у вас можно за пять рублей?
— Ну что можно... что можно... Ежика можно.
Взял заяц ежика, положил его посреди комнаты. Ходит вокруг него, ходит, думает, куда же его. Десять минут, пятнадцать, полчаса ходит... Ежик ему говорит:
— Заяц, раз ничего не получается, может, не будем ничего делать?
— Откуда ты это сказал?

Популярное в моем блоге в

ноябре 2015 года

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Адо́льф Вилья́м Бугро́. 1 ноября 2015 г.

Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 16 ноября 2015 г.

Одесса, Аккерман и море. 29 октября 2015 г.

Если наступит Апокалипсис. Иллюстратор Владимир Манюхин (genre Мatte Painting). 29 октября2015 г.

Старые постеры. Воздушные шары.1 ноября 2015 г.

Италия. 27 октября 2015 г.

Коллекция работ канадского художника Christopher Pew.  16 ноября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2015 года

Гора анекдотов. 14 ноября 2015 г.

452 слова анекдотов. 29 октября 2015 г.

«Всю ночь с клоуном дрался!» 26 октября 2015 г.

Одесские анекдоты. 424 слова. 1 ноября 2015 г.

«А спросить, никак?» 28 октября 2015 г.

«А началось это с мытья посуды»... 29 октября2015 г.

Анекдотов чайная ложка. 8 ноября 2015 г.

Анекдоты в картинках. 17 ноября 2015 г.

Анекдоты из кастрюли. 13 ноября 2015 г.

Остановись и повеселись! 27 октября 2015 г.