«Доктор, я пришел сказать Вам спасибо».

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз - и Николаич.

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской "У Изи" оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

В кабинете врача
— Доктор, я пришел сказать Вам спасибо.
— Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

2 страницы анекдотов

Цитата из рунета.
Удивляют наши столовские работницы своей фантазией. Вот салат из помидоров с перцем называется "салат из помидоров с перцем", с куриным филе - "салат из птицы с чем-то там", но почему-то салат из морской капусты именуется РУСАЛОЧКА!

И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Порше.

— Да, это правда.

— А с ней что-нибудь случилось?

— Пока нет, успела закрыться в ванной.

Приколы в картинках

«...пусть они сыграют в преферанс!»

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб. " Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

Еще картинки с анекдотами

Настоящий джентльмен

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

И снова Старикашка Ю.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

---

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

---

- Почему эта кровать называется полутораспальная?

- На ней спит муж и его половина.

---

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

• "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

• "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

• "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .

Тазик анекдотов

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.


- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Прикольный вернисаж

Чайная ложка анекдотов

Нa тeлeфoнныe звoнки c пpocьбoй пoзвaть кoгo-тo из poдитeлeй в их oтcутcтвиe, мaльчик, cын пaпы-aдвoкaтa и мaмы-cудмeдэкcпepтa, oтвeчaл:
- Их нeт дoмa.
- А гдe oни?
- Пaпa в тюpьмe, a мaмa в мopгe.

В дeтcтвe, игpaя в вoйнушку, caмoe cлoжнoe былo нe убить пpoтивникa, a дoкaзaть, чтo ты eгo убил.

- Дopoгoй, a зoлoтo pжaвeeт?
- А в чeм, coбcтвeннo, пpoблeмa?
- Я тут cepeжки paзглядывaю, кoтopыe ты мнe пoдapил нa дeнь poждeния.
- Дa, дopoгaя, ecть тaкиe copтa зoлoтa, кoтopыe нeмнoжкo pжaвeют.

Альбом приколов

549 слов анекдотов

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?

- Конечно!

- А в армии служил?

- Служил.

- А тебя призвали сразу после школы?

- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

---

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

---

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

---

Стоматолог говорит пациенту:

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

---

Парень пишет девушке в аське:

- Как твой попугайчик поживает?

- Нормально! А что ты хотел?

- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?

- На даче с родителями была. А что ты хотел?

- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Эшелон анекдотов

Жена говорит мужу:
- "Мы с тобой нигде не бываем! "
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: — Так же легче!

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...

Подборка прикольных картинок

… вот выбор современной женщины!

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Сундук веселых картинок

Гы-гы-гы

Цитата из рунета.
Сегодня проснулся посреди ночи от Надькиных шорохов, доносящихся с кухни. Спрашиваю:
- Что, опять sleepless night?
- Ничего у меня не слиплось, я только кусочек попробовала.

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …

Немного одесских анекдотов

Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы!
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

- Почему одесситы всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Ухмылка Старикашки Ю.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...

Веселые картинки

Горка анекдотов

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Обалдеть. Как у тебя это получается?!

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?


С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

— Ты что на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

Женские сплетни

— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Разговор двух соседок:
— Вчера у вас так грохотало, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это...
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
— Я на этот счет совершенно спокойна. Мой муж от меня без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Картинки с анекдотами

«Муж так рыдал, так рыдал»...

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Пушкин первым знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой, зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!

В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Фото, приколы, юмор