Женские сплетни

— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Разговор двух соседок:
— Вчера у вас так грохотало, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это...
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
— Я на этот счет совершенно спокойна. Мой муж от меня без ума.
— Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

— Представляешь, этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужасно! И что ты сделала?
— Я потребовала, чтобы он со своими двумя друзьями немедленно выметался из моей постели.

Беседуют две подруги:
— Доктор советует мне сменить работу.
— А ты что?
- А на что ее менять, если я не работаю?!!

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна блондинка шепчет:
— Так, шухер, девочки! Обсуждаем телесериал.

Одна девушка кричит другой по телефону:
— Алена! Привет! Это Яна!
— Вы обознались, я не Алена…
— Простите, а я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Разговор двух подруг:
— Меня вчера не пустили в церковь. Сказали — неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам: платок, длинная юбка, длинные рукава, все в темных тонах. Так меня милиция задержала — приняли за шахидку.

— А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен — без денег…

— Ты кто?
— Я чемпионка по прыжкам с шестом.
— Ну и дура. А я — по прыжкам вокруг шеста.

— Когда мы были в Египте, — рассказывает женщина своей соседке, — мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
— Что вы говорите! — воскликнула соседка. — Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился…

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, СЭС закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот. А завтра и вас не будет.

Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля — с ним все в порядке?!
— Да с ним-то все в порядке, а у меня три пальца сломаны...

Одна девушка говорит подруге: — Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, есть такие банкиры?..

— Девочки, кто поставил пейджер на вибратор?
— Ну, я.
— Я его по всей квартире ищу, а на нем пейджер стоит!

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
— У меня просто замечательная девочка — у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили... В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
— Ты знаешь, моя тоже проститутка...

Беседуют две подруги: — У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром дышал в затылок!

Девушка говорит подруге:
— А я как выхожу на улицу — все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают... Короче, я так нравлюсь мужчинам, что сама себе завидую... Прямо глаза бы себе выцарапала!

Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком, и кличут его соответственно — то ли олигархом, то ли олигофреном.

— Девушка, а почему вы своего пса назвали Козлом?
— Ради прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Встречаются две подруги:
— Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. Прямо от дверей ка-ак кинулся на меня! И стащил с меня...
— Платье?!
— Нет, Федьку!

Популярное в моем блоге в

декабре 2015 года

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Славянское волшебство Александра Угланова. 21 декабря 2015 г.

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.

Море. 21 декабря 2015 г.

Художник Павел Кучинский. 13 декабря 2015 г.

Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Джек Делано. 17декабря 2015 г.

Мыс тобой одной крови… 13 декабря 2015 г.

Орловский Владимир Донатович. 15 декабря 2015 г.

Билибин Иван Яковлевич. 17 декабря 2015 г.

Популярное из моей коллекции анекдотов в декабре 2015 года

Ящик анекдотов. 18 декабря 2015 г.

Гора анекдотов. 14 ноября 2015 г.

Капля анекдотов. 11 декабря 2015 г.

Анекдоты из кармана. 29 ноября 2015 г.

Ковер веселых картинок. 21 декабря 2015 г.

536 слов анекдотов. 15 декабря 2015 г.

Хи-хи-хи. 1 декабря 2015 г.

Просто демотиваторы. 11 декабря 2015 г.

ДУРАКАМ  ЗАКОН  НЕ  ПИСАН. 17 декабря 2015 г.

Два ковша анекдотов. 19 декабря 2015 г.