Объявление
на сайте знакомств: "Молодой человек
призывного возраста познакомится с
юношей призывного возраста, чтобы не
призываться".
Если
ваш мужчина пошел "налево" - главное,
там с ним не встретиться.
Российские
ученые как ни старались создать новую
вакцину против вируса Эбола, все равно
получается водка.
Искусство
отношений - это подбешивать его так,
чтоб он хотел наказать тебя в постели,
а не бросить с голой жопой в дремучем
лесу. Этому учиться надо.
Чем
ниже цена на водку, тем выше вера в
телевизор.
Удивительно,
но самый тяжелый удар по отечественной
мясомолочной промышленности нанесло
подорожание сои и пальмового масла.
-
Почему эта кровать называется
полутораспальная?
-
На ней спит муж и его половина.
-
Прежде чем начать заседание нашего
клуба параноиков, спрошу: за вами не
было хвоста?
У
женщины умер муж. Она пошла на спиритический
сеанс, переговорить с духом мужа:
-
Как тебе там?
-
Все хорошо, не беспокойся.
-
Тебе там лучше, чем было со мной?
-
Да, гораздо лучше.
Жена
обиженно:
-
Да, конечно: рай есть рай.
-
Какой на хер рай!? Я в аду!
-
Что вас беспокоит, коллега?
-
Только то, что у меня сейчас нет денег.
-
Не понимаю, как вас может беспокоить
то, чего нет?
Пожилую
пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
-
Как вам удалось так долго сохранить
привязанность друг к другу?
-
Понимаете, мы родились и выросли в те
времена, когда сломавшиеся вещи еще
чинили, а не выкидывали на помойку.
А
вообще, тест на беременность - гениальное
изобретение. Было бы круто, если бы и на
другие жизненно важные вопросы можно
бы получать ответ, просто пописав на
кусок пластика...
-
Хочешь секса? Давай останемся дома,
выпьем вина... Я одену...
-
Надену.
...
Зануды умирают девственниками.
Двое
в камере. Один другому:
-
Ну как мы могли попасться, ведь все следы
стерли.
-
Сам удивляюсь!
-
А ты точно с компьютера все удалил?
-
Ну, конечно, удалил, за кого ты меня
держишь?
-
И "корзину" очистил?
-
Какую корзину?..
Если
ты внезапно посмотрела на парня, а он с
задумчивым взглядом тупо пялится в одну
точку, значит, он только что смотрел на
твою попу.
Мальчик,
выпрашивающий у нерадивой мамаши купить
собачку, всю зиму проходил с расстегнутой
на пуховике молнией.
-
Мама, а какой ты была, когда встретила
папу?
-
Пьяной.
-
Как? У тебя парень старше тебя на шесть
лет! Это же много. Так нельзя.
-
А ты больше мужа килограмм на 60. Но это
нормально, да. Все правильно.
-
Приезжай, помоги мне!
-
Тебя что, убивают? Я занят...
-
Я голая.
-
Сейчас буду!
В
Правительстве сообщили, что первую
партию антикризисного плана они уже
выкурили, и последствия кризиса
воспринимаются значительно легче.
Мы
с моей девушкой решили одновременно
сделать операцию по смене пола.
А
потом оказалось, что она пошутила.
Вот
и доверяй потом нам, бабам...
Восьмилетний
Егорка был сильно удивлен, когда на его
дне рождения подвыпивший отец пожелал
ему прожить еще столько же.
Задача:
-
Вася обещал сегодня зайти ко мне и
вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти
и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко
мне пришел, а кто нет?
Совет
всем, кто в спешке пользуется принтером.
Не давайте принтеру понять, что вы
куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
-
Люди ничего не понимают в жизни... Ведь
жизнь - это всего лишь мгновение между
временным пространством. Но ведь время
не существует, значит и жизни тоже нет.
Тогда зачем мы существуем?
-
Так, кашу быстро съел!
-
Ну маааам...
Сижу
на новой диете, состоящей из виски и
льда.
Уже
потерял два дня.
Приходит
пациентка к пластическому хирургу. Он
аж ужаснулся - вылитый ВИЙ.
А
она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
Стабилизационный
фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю
копеечку складывали на черный день в
банки, чтобы, когда наступил этот черный
день, все накопленное отдать банкам.
-
Антикризисный план, значитца, такой:
выделим вам на помощь 2 трлн.руб.!
-
А где возьмете эти 2 трлн.???
-
С вас соберем...
Я
поняла тебя и больше не буду раздувать
из мухи слона, делая губительные для
наших отношений выводы.
(с)
Знаменитая фраза ни одной женщины в
мире.
-
Девушка, я вам нравлюсь?
-
Нет!
-
А вот тот?
-
Господи, ну и рожа!
-
Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Поймал
как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка,
разумеется, оказалась говорящей:
-
Отпусти меня, мужик, я тебе три желания
исполню!
Мужик
почесал репу и отвечает:
-
Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка
не может причинить вред человеку или
своим бездействием допустить, чтобы
человеку был причинен вред...
Старикашка Ю
Популярное
в моем блоге в
декабре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Славянское волшебство Александра Угланова. 21 декабря 2015 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Море. 21 декабря 2015 г.
Художник Павел Кучинский. 13 декабря 2015 г.
Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Джек Делано. 17декабря 2015 г.
Мы с тобой одной крови… 13 декабря 2015 г.
Орловский Владимир Донатович. 15 декабря 2015 г.
Билибин Иван Яковлевич. 17 декабря 2015 г.
Популярное
из моей коллекции анекдотов
в декабре
2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий