Девушка
в магазине электроники:
-
А у вас есть наушники для блондинок?
-
Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче,
сабвуфер!
-
Люся, ты покрасилась?
-
Да нет, что ты. У меня от природы волосы
синие.
Когда
Оксана начала пить из моря соленую воду,
она поняла, что скрывать беременность
от Игоря дальше бессмысленно.
-
Прости меня.
-
За что?
-
Ты женщина, так что сама придумай, за
что я был должен извиниться.
-
Двойную в лаваше!
-
Я думала, мы как-то более увлекательно
проведем первое свидание.
-
Без лука.
Когда
женщины втыкают себе в голову эти
"невидимки", меня всегда дрожь
пронимает: а вдруг в мозг попадут?
-
А это мой Васька от первого брака.
Потом,
кивая головой на пробегающих мимо
девчушек:
-
А это Танька и Манька от второго и
третьего браков.
-
А ты чего, был три раза женат?
-
Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Из
толкового словаря: "Этонея, Чесразуя
и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини
оправданий и ухода от ответственности".
-
Ты куда?
-
Гулять!
-
Что значит "гулять"?
-
Гулять - значит, отталкиваться ногами
от земли и рассекать лицом воздух!
-
Ты кто?
-
Кризис среднего возраста.
-
А че тебе в 20 лет от меня надо?
-
Да ты все равно до 40 не доживешь.
-
Дорогая, привет! Я тут ключики потерял...
можно у тебя переночую?
-
Конечно, только у меня месячные...
-
Ой, а вот и ключи!
Мэр
одного большого города заказал себе на
новогодние праздники проститутку с 5-м
размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее
раздевать, хвать за грудь, а она
силиконовая. Расстроился, начал
возмущаться:
-
Как так, да за такие деньги она должна
была быть настоящая!
-
Вы мне сейчас моего сына напомнили!
-
Чем это вдруг?
-
Он то же самое сказал, когда на городскую
елку пришел.
Отец
с матерью уехали на выходные. Сын дома.
Воскресенье, утро.
Сын
звонит папе:
-
Папа, тут лампочка в туалете перегорела.
Как ее поменять?
-
Найди коробку с лампочками в сарае, да
поменяй!
-
Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
-
Потерпишь! Будем только к утру!
Сын
кладет трубку, врубает музыку и кричит:
-
Продолжаем, братва! Они приедут только
завтра!
Путешествуем
по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор
настроился и говорит человеческим
голосом:
-
Езжайте прямо. Через 1200 километров
поверните налево...
Обратился
как-то мужик к Богу:
-
Господи, поменяй нас с женой местами:
она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог
выполнил его просьбу...
На
следующее утро просыпается мужик на
месте жены, вскочил, завтрак приготовил,
старшего в школу собрал, младшего в
садик отвел, затем побежал по магазинам,
потом обед сварил. Только собрался
прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно
старшего из школы забирать, младшего
из детсада, потом уроки сделали, тут
ужин готовить, поели, посуду помыл, детей
уложил.
Только
прилег отдохнуть, а жена ему заряжает:
-
А супружеский долг?!..
Прошел
месяц, мужик взмолился:
-
Господи! Верни все назад, я уже так не
могу, сил больше никаких нет...
Бог
отвечает:
-
Поздно, родной... Ты беременный!..
Популярное
в моем блоге в
декабре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Славянское волшебство Александра Угланова. 21 декабря 2015 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 1 ноября 2015 г.
Море. 21 декабря 2015 г.
Художник Павел Кучинский. 13 декабря 2015 г.
Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Джек Делано. 17декабря 2015 г.
Мыс тобой одной крови… 13 декабря 2015 г.
Орловский Владимир Донатович. 15 декабря 2015 г.
Билибин Иван Яковлевич. 17 декабря 2015 г.
Популярное
из моей коллекции анекдотов
в декабре
2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий