Анекдоты о семейной жизни

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном, направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бракосочетаний свободным человеком...

Жена спрашивает мужа:
— Куда ты тащишь этот огромный пакет?
— Это тебе подарок, дорогая.
— О, такой миниатюрный...

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
— Это невозможно, дорогая, — ведь не одни мы с тобой разводимся.

Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!..

— Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.

— Знаешь, что я сегодня слышал? — говорит муж из кухни. — Семья, в которой муж и жена имеют равные права и обязанности, всю жизнь живет в счастье и согласии...
— Не говори глупостей, — отвечает жена, — и мой посуду получше!

Мистер Смит застает дома свою жену, которая сидит совершенно обнаженная перед зеркалом.
— Что ты делаешь?
— Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки.
— А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?
— Нет, мы о тебе не говорили.

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса совсем не видно!
— Но, милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— И что там написано?
— «Возьмите мяса на десять копеек».

На официальном приеме одна женщина говорит мужу:
— Жан, будь разумным. Уже двенадцатый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?
— Не беспокойся. Каждый раз я говорю, что это для тебя.