Если
бы большинство всегда было право, то
Солнце до сих пор вращалось бы вокруг
Земли.
А
знаете ли вы, что если в ватрушку положить
в виде начинки мясной фарш, то получится
беляш-кабриолет?
Любая
статья в Уголовном Кодексе должна
начинаться словами: "Если поймают,
то...".
"Бля"
- это универсальное слово, которое может
выражать страх, удивление, озадаченность,
злость, радость, боль, печаль и вообще,
бля, все чувства.
Хорошая
хозяйка даже по ночам занимается
хозяйством. Мужским.
Если
вовремя девушку не напоить, то можно
навсегда так и остаться друзьями.
Пример
Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит -
большая грудь прокормит не только
ребенка, но и хозяйку.
Выражение
"Лысый как коленка" на Кавказе
вызывает когнитивный диссонанс.
Обидно,
когда идешь по потолку, а из карманов
выпадают любимые таблетки.
-
Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала,
я сегодня допоздна, да?
-
Вань, отстань от нашей собаки!
-
Привет, моя лисичка.
-
Ты хочешь сказать, что я животное?!
-
Нет, ты - гриб.
На
экзамене:
-
Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если
скажешь, как меня зовут.
-
А если я скажу, как вас называют?
Поймав
в лесу матерящегося попугая, Робинзон
Крузо понял, что на его острове уже
побывали русские моряки!
-
Дорогая, вынеси мусор.
-
Ты охренел?!
-
Нет. Я намусорил.
В
рекрутинговом агентстве:
-
Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим
вам вдвойне!
-
Но я работаю не за деньги, а за идею.
-
Вы получите две идеи!
-
А ты - еврей?
-
Нет.
-
А как ты попал в Израиль тогда?
-
Через жену!
-
А она еврейка по папе или по маме?
-
По свекрови.
Сижу
в милиции... требуют объяснить, почему
я вышла из ресторана пьяной, села в
машину за руль и поехала...
А
Я ЗНАЮ???
...
Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
В
детстве мне мама запрещала шляться по
улице с плохими парнями. Типа ты отличник,
а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас
они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием
приглашают меня к себе домой. Прокладку
поменять, унитаз установить, канализацию
прочистить...
Девушка
- парню:
-
Ну нельзя же так, ты все время думаешь
только о сексе!
-
Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе
думал!
-
Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
-
Ладно, ерунда! Успокойся!
-
О бэху...
-
Епт...
-
i8...
-....
-
Алло! Милый, алло!
-
Телефон абонента выключен или находится
вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
-
Ну, когда других достоинств нет, остается
козырять тем, что соперница на 1,5 кг
больше весит.
-
По 750 грамм на каждую сиську?
-
Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
-
Я тебя люблю. Спи.
Вы
когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся
в шоке...
Хитрые
менеджеры решили провести свадьбу
мастера карате с чемпионкой по тэквандо
и чемпионат по боям без правил как единое
мероприятие. И не прогадали!
-
Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере"
попался! Мама, почему ты плачешь? Мама,
я скоро найду работу и съеду. Честное
слово! Ну маам...
Жена:
-
Почему тебе от меня нужен только секс,
мне, может быть, хочется другого.
Муж:
-
Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...
ЗАГС.
-
Объявляю вас мужем и не ной!
Машинист
метро во время клинической смерти
испытал стойкое чувство дежавю.
А
еще со мной учится девушка, которая на
полном серьезе считает, что последним
президентом СССР был Никита Михалков.
Но
самое пугающее то, что когда она сказала
об этом на семинаре по истории, засмеялись
всего два человека: преподаватель и я.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе
2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий