«Я финансово независим!»

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "...и что-нибудь к чаю".

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: Возбудить уголовное дело!  Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Современные дети вряд-ли поймут наше поколение — каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене…

В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили уравнять детей, пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от попы, тем рыба старше…

— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета…

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

Популярное в моем блоге в

феврале 2016 года

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.

«Синий экран смерти» в неожиданных местах. 4 февраля 2016 г.

Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.

Картины художника Джованни Антонио Каналетто.  1 февраля 2016 г.

Фотограф Игорь Пальмин. 6 февраля 2016 г.

Трехмерные картины Шинтаро Охата. 22 февраля 2016 г.

Жизнь океана. 4 февраля 2016 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Журавли в современной китайской живописи. 12 февраля 2016 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в феврале 2016 года

 

Визуальные приколы. 1 февраля 2016 г.

«Доктор, я пришел сказать Вам спасибо». 31 января 2016 г.

Лингвистические особенности. 5 февраля 2016 г.

Тачка анекдотов. 14 февраля 2016 г.

«...пусть они сыграют в преферанс!» 29 января 2016 г.

Идиоты среди нас. 5 февраля 2016 г.

Анекдотов горка. 12 февраля 2016 г.