Семейная жизнь

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Семейная жизнь

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!

Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Смотрим и смеемся...

«...если бы серенький волчок пришел к тебе»...

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Бабам надо думать головой. А не подругами.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум...

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Пакет веселых картинок

Старикашка Ю. рассказал...

           Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

 

 

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

 

 

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

 

 

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

 

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

 

 

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

 

 

Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.

 

 

Веселые картинки в ассортименте

622 слова анекдотов

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя...

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Отцы и дети

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
— Мам, в твои годы мне было полгода!

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения». Через два месяца он состарился и умер.

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Мама дочке:
— Что это ты там делаешь, родная?
— Пишу письмо подруге.
— Но ты же не умеешь писать, дочка!
— А пофигу, все равно она не умеет читать!

Очередные веселые картинки

Просто анекдоты

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие три диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…

Посмотри и улыбнись!

«Удручальные кольца» от Старикашки Ю.

           Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

 

 

Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.

 

 

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.

 

 

Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.

 

Подборка фотоприколов

Старые одесские анекдоты

Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет, только двое. Я и шлагбаум.

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды!
-Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.

Юмор в картинках

Бочка анекдотов

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет Влияние родственных связей на коррупцию:
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.

Картинки для поднятия настроения

Муж, жена, любовник...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Офигевший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да идиот я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Купила жена антикварный шкаф, привезла домой, опробовала, и выяснилось, что он скрипит. Вызвала мастера-краснодеревщика. Тот осмотрел шкаф и говорит:
— Похоже на то, что он скрипит только тогда, когда по улице проходит трамвай. Давайте я залезу в шкаф, вы меня закроете и когда проедет трамвай я смогу точно сказать из-за чего шкаф скрипит.
Сказано — сделано. И тут, как всегда, неожиданно, приходит муж. Жена похвасталась ему о покупке. Муж осмотрел шкаф снаружи, затем открывает его, чтобы посмотреть внутри и видит другого мужика.
— Ты что здесь делаешь?
— Вы не поверите, но я здесь трамвая жду…

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Смешные картинки

Веселый Старикашка Ю.

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

 

 

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

 

 

Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.

 

 

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

 

 

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

 

 

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

 

Ковш веселых картинок