Если
ты оскорбляешь в интернете незнакомого
человека, его это никак не характеризует.
Это характеризует тебя.
Как
тут определишь возраст, если из зеркала
тебе каждое утро подмигивает 18-летняя
душа?!
Иногда
человек тонет только из-за того, чтобы
его говном не считали.
Люди!!!
Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих
у костра, скажите, чтоб хоть августу не
наливали!!!
То,
что девушка была выпившая, выдавали ее
красные глаза, потому что так промазать
губной помадой на трезвую голову
невозможно.
Мой
сосед решил начать жизнь заново. В этом
ему поспособствовало казино.
Женщина
- это родина мужчины, поэтому на нее его
так и тянет.
Подарить
девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А
если девятку за 80 - то нищий.
Кто
придет к нам с мечом, тот отстал в плане
вооружения.
Начни
первое свидание с легких и незамысловатых
вопросов: "почему именно я? зачем тебе
все это?".
Когда
все хорошее впереди, хочется поскорей
дойти до переда и победно оглянуться.
Современной
молодежи и представить трудно, что
"Свинарка и пастух" - не порнуха.
Почему-то,
когда врач назначает вам антибиотики,
никто из вас не восклицает: "Ой, мне
нельзя, я бухаю!"?
-
Хочу, наконец, получить свои 300 баксов
зарплаты и отправиться с ними...
-
В магазин?
-
Нет, в 1993 год.
-
Подсудимый, ваша жена утверждает, что
вы держите ее в постоянном страхе!
-
Но, ваша, честь...
Судья
(шепотом):
-
Скажите, как мужчина мужчине: как вам
это удается?
-
Сынок, а зачем тебе презервативы?
-
Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так
надо!".
Если
по окончанию процесса предложить
насильнику денег и назначить свидание,
это не только спасет вам жизнь, но и
уничтожит его морально.
-
Что такое ухаживание?
-
Ухаживание - это период, когда девушка
решает, удастся ли ей найти кого-то
получше.
Инспектор
тормозит машину:
-
Девушка, вы знак ограничения скорости
до 40 км видели?
-
Да, но я думала, что это для лосей...
-
Каких лосей?!
-
Тех, которые на предыдущем знаке
нарисованы были...
Я
вообще не понимаю, почему девушки
жалуются на месячные. По телевизору
показывают, как они во время этих дней
прыгают, бегают и веселятся. Телевизор
врать не будет.
-
Как правильно: творОг или твОрог?
-
Ударение на "о".
-
Спасибо, выручил!
-
Дорогой, после вчерашнего банкета я
поправилась на килограмм!
-
Косметику смой, дура!
-
Что-то у вас рыба какая-то некрасивая,
бледная?
-
Встала сегодня рано, не успела
накраситься...
-
Читаю про ДНК, оказывается генетического
кода там всего 2%. Чем же остальное занято?
-
Каментами?
Купила
змею мышь... Змей ее есть не хочет в
принципе...
Теперь
думаю, чем кормить мышь...
-
Как вам удалось изобрести планшет со
встроенным освежителем воздуха?
-
Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
Женское...
-
Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный...
Говорит мне: "Милая, впереди ночь
любви - надень что-то легкорвущееся!".
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла,
чего не жалко бы было. Обернулась в
газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ...
идиот!!!
-
Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
-
Вот весь мир и настораживает, что вы
меряете свою территорию другими странами.
Московский
"Спартак" продал своего талантливого
футболиста в Бразилию.
Техничный,
подвижный и сильный в физическом плане
спортсмен по 14 часов в день трудится
там на кофейных плантациях.
Вот
странные люди пошли. Сегодня еду на
работу в автобусе, там сидит пьяная
кондукторша, и орет на весь автобус:
-
Заходим, достаем, показываем, не
стесняемся!!!
Ну
я достал, показал, так она же меня из
автобуса и выкинула.
-
Социальные сети пробираются в реальную
жизнь. Тут я себе такую штуку поставил,
что можно прямо в машине на лобовое
стекло контенты высвечивать.
-
Ну и как?
-
Обогнал сегодня пробку по обочине, и -
бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты мудак!".
Мужу
на мобильник приходит смс. Жена
перехватывает телефон:
-
А почему это абонент "Сантехник"
тебе смс-ку прислал "Мне плохо без
тебя!"?
-
Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное
- мы с ним в шахматы часто играем...
-
Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
-
Есть же Иваново - город невест. Значит,
должен же быть где-то город женихов?
-
Магадан.
Собрался
мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным
камнем на шее.
К
нему бежит женщина и кричит:
-
Мужчина, стойте! Подождите!
-
Ну, че?
Женщина,
протягивая пакет:
-
Вот, котят возьмите…
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий