Настоящая
свобода - это когда тебе настолько все
дозволено, что уже ничего не хочется.
Запомните
- никогда, никогда не пытайтесь засунуть
свисток в пылесос!
Здоровье
не купишь, потому что бесплатной медицины
не существует, а на платную не хватает
денег.
Сегодня
я проснулся с таким настроением, что
готов кому-то причинить добро.
Теща
- это не только вторая мать, а третья
сестра и четвертая тетя.
Дружить
половинками может не только жопа.
Только
в России правозащитник и правоохранитель
- диаметрально противоположные понятия.
Работа
для работоголиков - как наркотик,
практически весь год. И лишь в один месяц
в году отпускает. Поэтому этот месяц
так и называется - "отпуск"...
Миллиардеры
предпочитают не общаться с миллионерами:
ну о чем разговаривать с неудачниками?
Если
мужчина затащил женщину в постель,
значит, она сама уже идти была не в
состоянии...
Ставить
точки в матах все одно, что наложить
кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.
Из
отзыва на смартфон:
Экран
яркий, но на солнце проверить не удалось
- Питер...
-
Чего это у вас кот на хозяев не похож?
-
А он приемный.
-
Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти
годам лишения свободы.
-
Я же потерпевший!
-
Слушайте, вас избил какой-то школьник!
В тюрьме вам будет безопаснее.
-
Вадик, ты в торговом центре на Манежной
площади был?
-
Был... А что?
-
Непонятно, почему они до сих пор
шестизначные номера телефонов
используют...
-
Люся, это не номера - это цены...
Зарплата
стала такой маленькой, что даже уже не
делится на два.
-
Доченька, ты 5 столовых ложек сахара
положила, ты что, влюбилась?
-
Нет, мама, просто я очень сладкий чай
люблю.
-
Дочь, ты их в суп положила...
-
Хочу как раньше...
-
Чтобы мы снова были вместе?
-
Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
-
Скоро свадьба?
-
Удручальные кольца купил.
-
Может обручальные?
-
Кому как...
Молодой
папа укладывает четырехлетнюю дочь
спать. Девочка вроде уже заснула, папа
шепотом:
-
Умница, ты, наверное, уже видишь сон про
волшебный лес и разговариваешь со
зверюшками?
Дочь,
сквозь сон:
-
Нет, пока реклама идет про прокладки и
памперсы.
Диалог
по Скайпу:
-
Ты что, обиделась?
-
(пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...)
Нет.
Жена
иногда чувствует повышенное внимание
со стороны мужа и думает, что это
нахлынувшие чувства, но чаще - это просто
период смены любовницы.
Интересно,
у всех матерей есть подруги, у которых
какие-то нереальные дети, которые в 20
лет уже добились всего, что можно?
За
то, что горничная в турецком отеле
сложила на кровати из полотенец лебедей,
русские туристы на следующий день
выложили там же из окурков слово
"спасибо".
Заходит
мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
-
Это ограбление?!
-
Нет, это покупка презервативов - извините,
я просто стесняюсь...
Раньше
ходил анекдот: "Увидел объявление
"Продам принтер", написанное от
руки. Что-то здесь не так". Теперь все
наоборот. Недавно увидел объявление
"Поможем исправить почерк",
напечатанное на принтере. Много думал.
Ничто
на фото так не выдает возраст женщины,
как белый монитор с выпуклой трубкой у
нее на столе.
-
Чувствуешь мурашки? Это мои руки на
твоей талии.
-
Петрович, ты можешь держать меня
нормально, чтобы я не навернулся со
стремянки?
Почему
сын не повторил путь своего достойного
отца, знает только матушка, хорошо
погулявшая в молодости.
Два
сотрудника из органов на рыбалке.
-
Представляешь, тут мужик выложил видео,
на котором Вugаtti два раза на красный
проехал, и потребовал строго наказать
виновника.
-
Нашли?
-
Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это
новый презентовали!
-
Отлично! Мужик доволен?
-
С чего бы?! В реанимации до сих пор.
Зачем
одевать камуфляж в лес, если ты не идешь
на охоту? Всегда интересовало. Мы как
то раз такого спецназовца с сердечным
приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах
от лагеря лежал, "хищник" хренов.
В
японском языке есть слово "кароси"
- смерть от переработки... А вот в тайском
языке нет слова "голод".
Догадайся
- какую страну я люблю больше?
После
долгой погони полицейский останавливает
спортивный автомобиль:
-
Знаете, эта погоня меня позабавила.
Объясните, почему вы так упорно старались
от меня убежать, и я не стану отбирать
у вас права - ограничимся штрафом.
-
Все очень просто. Три недели назад моя
жена ушла к инспектору дорожного движения
и, когда я увидел вашу патрульную машину,
то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Популярное
в моем блоге в
мае
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Как спят жирафы. 28 марта 2016 г.
Китайская художница Yan Yaya. 28 марта 2016 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа2015 г.
Художник Александр Маскаев. 24 мая 2016 г.
Фото собак. 4 мая 2016 г.
Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher. 8 мая 2016 г.
ClementeTafuri (Italian, 1903-1971). 20 мая 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий