Сказка
была настолько страшной, что уже на
четвертой странице воспитательница
вывела группу на перекур...
Приношу
свои глубочайшие оскорбления.
Если
ты сморозил какую-то глупость, широко
улыбнись - по крайней мере все будут
помнить, что ты приветливый дурак.
Цените
людей. Особенно тех, у кого ваша группа
крови.
Перегар
- это потому что у тебя внутри что-то
доброе и светлое перегорело.
Ты
пускаешь алкоголь в свою кровь, а он
пишет твоим бывшим.
Хорошо,
что у людей не две головы, а то и с шапками
была бы такая же морока, как и с носками.
Если
вы часто угадываете цифры в различных
лотереях, бросьте эти глупости, займитесь
сейфами.
Если
приложить к уху раковину, можно услышать,
как к тебе приближается охранник магазина
сантехники.
Вот
бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл
человека полотенчиком, он и заткнулся.
Я
баба нервная, поэтому телефон у меня
дешевый и посуда одноразовая.
Хорошо
- это зыбкое пограничное состояние между
между уже не отлично и еще не плохо.
-
У кого жена красавица, тому деньги не
нужны.
-
Вы, наверное, холостяк?
-
Петрович, пить будешь?
-
Ну, Ваня, ты некрофил!
-
Чего?
-
Мертвого уговоришь!
Муж
с укором говорит жене:
-
Люся, ты уволилась с работы? А на что я
теперь буду бухать?!..
Когда
мужчина уходит от женщины, часто это
выглядит, как паническое бегство.
Когда
жена уходит от мужа, то это эвакуация
со всем нажитым скарбом.
Девушка
в магазине электроники:
-
Я покупаю этот айфон.
-
Аксессуары брать будете?
-
Какие?
-
Ботокс для губ и зеркало для селфи.
В
спортзале:
-
Извините, а вы еще долго будете перед
зеркалом фотографироваться?
-
Еще один подход.
-
Тогда я подожду.
-
Знаешь, почему мы расстаемся?
-
Потому что я сволочь и мне плевать на
твои чувства.
-
Да.
-
Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь
посложнее!
-
Семен Маркович, вы женаты?
-
Разведен.
-
И сильно развели?
-
Трусы таки оставили...
5
основных женских проблем:
1.
Я жирная.
2.
Я страшная.
3.
У меня маленькие сиськи.
4.
Мне совсем нечего надеть.
5.
Ты меня не любишь.
В
челябинских ресторанах посетители
вместо чаевых просто не доедают порцию.
Был
у меня знакомый. Звали его Антон.
Все
мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему
это сильно надоело, и он стал всем
говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то
все рифмы и приобрели более элегантный
вид...
-
Сидоров, почему вы опоздали на работу?
-
Меня неожиданно засосало в матрас и
затопило одеялом.
Чтобы
мама не узнала, что папа курит, он давал
мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала
их младшей сестре, чтобы папа не узнал,
что курю я.
Странная
семейка...
-
Перед отлетом в аэропорту я шаурмы
перехватил.
-
А там, в Германии, что видел?
-
Ну, сантехника у них везде отличная...
Женщинам
на заметку. Самка богомола умнее женщины:
в первую же брачную ночь она съедает
своего избранника, зная, что дальше с
ним жизни уже не будет.
Сэр
Генри Баскервиль:
-
Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок
Холмс справится с нашим делом лучше,
чем Герасим?..
-
Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
Завещание написал?
-
Простите, а можно мне другого лечащего
врача?
Популярное
в моем блоге в
мае
2016 года
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Народная мудрость в картинках. 12 февраля 2016 г.
Как спят жирафы. 28 марта 2016 г.
Китайская художница Yan Yaya. 28 марта 2016 г.
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа2015 г.
Художник Александр Маскаев. 24 мая 2016 г.
Фото собак. 4 мая 2016 г.
Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher. 8 мая 2016 г.
ClementeTafuri (Italian, 1903-1971). 20 мая 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий