Неврастеник
- тот, кто строит воздушные замки, Психопат
- тот, кто в этих замках живёт, а Психолог
- тот, кто взимает арендную плату.
Сидишь
в соцсетях и ничего вокруг не
замечаешь?
Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Девушка
познакомилась с парнем, стоят, разговаривают
возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!
— Дорогой,
вот здесь мы повесим полочки, тут будем
обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
— А
с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
— С идиотами.
Звонок
в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
Иду
по улице, улыбаюсь, настроение хорошее,
думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
— Больная,
что за хандра?! ! Вы у меня еще жить
будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
— Ура, я буду жить у доктора!
Мать
— дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Вот
скажи, если бы я ехал на девятке, а не на
мерседесе и предложил тебя подвести,
ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Утром
слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у
меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Красота
— это страшная сила. Красота требует
жертв. Красота спасет мир! Интересно, и
как может страшная сила, которая требует
жертв, спасти мир?
— Официант,
почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Раньше
я любил лето, но потом понял, что лето
может быть в любое время года, были бы
деньги... Теперь я люблю деньги.
Девушка
познакомилась с парнем в аське, пообщались
некоторое время, потом он ее пригласил
поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
Приходит
глухонемой к другу и говорит(на языке
жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . друг:
— Ну и чего ты сделал? . .
Глухонемой:
— Выключил свет!
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . . друг:
— Ну и чего ты сделал? . .
Глухонемой:
— Выключил свет!
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Ребенок
после посещения зоопарка написал в
сочинении о том, как провел выходные:
"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Популярное
в моем блоге в
июле
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Лас-Вегас. 1 июля 2016 г.
Позитивные животные. 7 июля 2016 г.
Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 9 июля 2016 г.
Alexi Zaitsev. 17 июля 2016 г.
Бульдоги. 10 июля 2016 г.
Пейзажи Грема Геркена. 18 июля 2016 г.
Рыси. Фото. 17 июля 2016 г.
Фото животных. 25 июля 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий