Собака
на дачном участке копает землю. Копает
лопатой. Соседский барбос смотрит на
нее обалдевшим взором. Собака поворачивается
и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить
тапочки...
Подходит
мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не открывает.
Стучит сильнее.
К воротам подходит собака и говорит:
— Эй, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
К воротам подходит собака и говорит:
— Эй, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Медвежонок
пристает к папе:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: "Петрович, а здесь медведи водятся?"
Второй: "Откуда, на фиг, здесь медведи..."
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: "Петрович, а здесь медведи водятся?"
Второй: "Откуда, на фиг, здесь медведи..."
Медведь
и заяц идут по лесу. Видят лягушку.
Медведь хотел ее раздавить. А лягушка
ему говорит:
— Миша, не горячись. По три желания ваших исполню.
Согласились они, медведь и говорит:
— Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц:
— А я хочу мотоцикл навороченный!
Появился мотоцикл. Медведь посмотрел, что желания исполняются, и говорит:
— Хочу, чтобы все-все медведи стали медведицами!
Заяц подумал и говорит:
— Слышь, лягушка, сделай его гомосексуалистом.
— Миша, не горячись. По три желания ваших исполню.
Согласились они, медведь и говорит:
— Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц:
— А я хочу мотоцикл навороченный!
Появился мотоцикл. Медведь посмотрел, что желания исполняются, и говорит:
— Хочу, чтобы все-все медведи стали медведицами!
Заяц подумал и говорит:
— Слышь, лягушка, сделай его гомосексуалистом.
—
Магазин
на диване, ресторан на диване, работа
на диване, дом на диване, дискотека на
диване... Вся жизнь на диване! Такая уж
она у нас, клопов...
Идут
две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете.
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
— Вы куда идете?
— К Пете.
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
—
Помнишь,
я советовал тебе кота в поликлинику
сводить.
— Сводил.
— Ну и что, он больше весной не кричит?
— Кричит! Только теперь: "Где? Где они? Где?"
— Сводил.
— Ну и что, он больше весной не кричит?
— Кричит! Только теперь: "Где? Где они? Где?"
Сидят
две ласточки на проводе.
— Наверно, дождь будет...
— А почему ты так решила?
— Что-то люди на нас поглядывать начали.
— Наверно, дождь будет...
— А почему ты так решила?
— Что-то люди на нас поглядывать начали.
Петух
вскочил на обеденный стол и увидел
жареного петуха под соусом из белого
вина.
— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает!
— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает!
Встречаются
на узкой тропинке Слон и Муравей. Слон:
— Отойди с дороги, я спешу!
— Нет, это ты уступи мне дорогу!
— Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость сейчас нагажу!
Слон поворачивается, накладывает на Муравья здоровенную кучу и уходит своей дорогой. Муравей чуть живой выбирается из кучи дерьма, очищает голову и говорит со злостью:
— Вот гад, прямо в глаз!..
— Отойди с дороги, я спешу!
— Нет, это ты уступи мне дорогу!
— Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость сейчас нагажу!
Слон поворачивается, накладывает на Муравья здоровенную кучу и уходит своей дорогой. Муравей чуть живой выбирается из кучи дерьма, очищает голову и говорит со злостью:
— Вот гад, прямо в глаз!..
Знайте,
что перед дождем муравьи быстро бегают
по муравейнику, закрывают все входы и
выходы и негромко матерятся.
Пьяный
Маугли приползает к пьяной же Багире с
двумя ГАИшными приборами для проверки
содержания алкоголя в крови по выдоху.
— С-слышь, Ба-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжело дыхнула в трубку. Маугли, сравнивая показания приборов:
— 120 промилле… Мы с тобой одной крови — ты и я!
— С-слышь, Ба-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжело дыхнула в трубку. Маугли, сравнивая показания приборов:
— 120 промилле… Мы с тобой одной крови — ты и я!
Два
таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде не соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай поесть спокойно!
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде не соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай поесть спокойно!
Жили-были
три поросенка — Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и
Наф-Наф. Но был еще и четвертый. Он от
волка не прятался, домики не строил, а
ходил по лесу и всех посылал. Звали его
Нах-Нах.
Популярное
в моем блоге в
июле
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Лас-Вегас. 1 июля 2016 г.
Позитивные животные. 7 июля 2016 г.
Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 9 июля 2016 г.
Alexi Zaitsev. 17 июля 2016 г.
Бульдоги. 10 июля 2016 г.
Пейзажи Грема Геркена. 18 июля 2016 г.
Рыси. Фото. 17 июля 2016 г.
Фото животных. 25 июля 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий