«Это изумительная штука»!

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем? Ты, вроде, еще жива?

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

Порция анекдотов в картинках

Клоун-ниндзя

Читая на упаковке: "йогурт, обогащённый бифидобактериями", представляется нечто светящееся и урановое...

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Тачка прикольных фото

Старикашка Ю. со своими анекдотами

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

 

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

 

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.

Так легче.

 

 

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

«А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?»

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

- За час набора текста на компьютере наше тело сжигает около 105 калорий!
- Фигня!
- Больше?
- Да нет. Просто во время работы на компе наше тело постоянно что-то жрет.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Плохо ты следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

ТВ шоу, счастливчик. Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
— Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Грядка анекдотов в картинках

Просто анекдоты

После суток, проведенных за рабочим компьютером, вижу сон: перед глазами табличка "Чтобы проснуться, введите логин и пароль". Да вот только проблема, я ни логина, ни пароля вспомнить ну никак не могу. Проснулся в холодном поту.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям «Windows» какой-то…

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил... 

 

Посмотри и приколись!

«...напиваться из-за этого?»

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

Альбом веселых фото

Пачка веселых открыток

Анекдоты от Старикашки Ю.

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу - значит, вы самая страшненькая на этом свете.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

Паровозик фотоприколов

Подборка разных анекдотов

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь, не играю в азартные игры... Так
почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Есть над чем улыбнуться

Много разных анекдотов

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! " 

 

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из магазинных пельменей.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Привет из Одессы

Старикашка Ю. рассказывает

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

 

 

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

 

 

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

 

 

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

 

 

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

 

 

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...

 

 

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

 

 

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

 

 

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

 

 

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

 

 

Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.

Разные анекдоты

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Вернисаж приколов