Анекдоты от Старикашки Ю.

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу - значит, вы самая страшненькая на этом свете.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

 

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

- Это твоя гражданская жена?

- Не, Великая Отечественная...

 

- Как жизнь?

- Живу по заветам Ноя...

- Это как?

- Каждой твари - по харе!

- У Ноя - по паре!

- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?

- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...

- А как называется ваш фонд?

- Фонд Социального Благополучия...

- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!

- Да, ты бухой в дымок и сопли.

- Я самый стильный, самый яркий!

- Понятно все. Мать, тазик принеси.

 

- Может встретимся, как думаешь?

- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:

- "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...".

- "Да, работаем круглосуточно...".

Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:

- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.

Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.

Он посмотрел на меня и прошептал:

- Пап, там кто-то на моей кровати...

Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Для того чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность.

Но этот комплект редко бывает полным.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везет...

Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

- Что такой мрачный?

- Заначку нашли.

- Жена?

- Государство.

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!

- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

                                      

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.

- Это что... Видели бы вы зачатие...

Создал Бог швейцарца и говорит ему:

- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!

Швейцарец задумался.

- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была.

С горами, озерами, зелеными лужайками...

Получил. Дальше:

- А еще хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...

Опять получил. Присел доить.

Бог ему говорит:

- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!

Швейцарец протянул Богу стакан молока.

Тот выпил, поблагодарил и говорит:

- Ну, третье свое желание давай.

Швейцарец, недолго думая:

- Хочу пять франков за стакан молока!

Старикашка Ю.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2016 года

Анекдоты-объявления.1 октября 2011 г.

Приколы и др. 28 июля 2016 г.

Одесские анекдоты в картинках. 6 сентября 2015 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Старикашка Ю. веселит. 21 августа 2016 г.

15,5 тысяч видов. 29 июля 2016 г.

Мой муж так сильно устаёт на работе… 31 июля 2016 г.

«У вас завышена самооценка». 25 августа 2016 г.

633 слова анекдотов. 16 августа 2016 г.

Букет народной мудрости. 11 августа 2016 г.

Популярное в моем блоге в

августе 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Native American Illustrators / Индейские иллюстраторы. 5 августа 2016 г.

Итальянская живопись. Ангелика Кауфман. 28 июля 2016 г.

Позитивные животные. 24 августа 2016 г.

Пейзажи Грема Геркена. 12 августа 2016 г.

Животные и птицы. 22 августа 2016 г.

Картины Алексея Антонова. 13 августа 2016 г.

Художник Александр Маскаев. 2 августа 2016 г.

Художник Иван Акимов. 31 июля 2016 г.

Художник Джон Уи́льям Уо́терхаус. 4 августа 2016г.