Мы
не учимся на ошибках. Вот, казалось бы,
всем известно как погиб Пушкин, но в
школах продолжают учить стихи, а стрелять
по-прежнему не учат.
Если
ты не позволишь себе съесть конфету
сегодня, через неделю ты сожрешь целый
торт. Это называется эффект жирной
бабочки.
Когда
бежишь по беговой дорожке, представляй,
что ты убегаешь из страны.
Так
легче.
Утром
ответить на телефонный звонок таким
голосом, как будто ты уже встал - это
большое искусство.
Я
уже почти выиграла конкурс красоты, но,
блин, эти купола на спине...
Люди
делятся на два типа: те, кто после секса
хочет спать, и те, кто после секса ждут,
когда уснут те, кто после секса хочет
спать, чтобы пойти посмотреть свой
сериальчик.
Вчера
в переулке двое скрипачей избили
боксера...
Что
это - упадок спорта или подъем культуры?
Шторм.
Корабль несет на рифы. Из рубки управления
раздается крик:
-
Спасайся кто может! Все за борт!
-
А кто плавать не умеет?
-
Ну иди сюда, порули!..
Оригинальную
методику лечения пациентов просмотром
новостей на "Первом канале" внедрил
главврач психиатрической больницы
номер 1 города Ухрюпинска Петров И.И.
-
Подобное лечится подобным, - прокомментировал
опытный психиатр.
-
Сегодня пробовал научить кота говорить,
но, похоже, он идиот.
-
Ты уверен, что он?
-
Зачем тебе две подушки?
-
Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.
-
Мне всегда было трудно бросать девушек.
Привычка, привязанность, страх сделать
им больно... Даже если наши отношения
заходят в тупик, я никогда не разрываю
их первым.
-
Знаешь, папа, не это я хотел от тебя
услышать, когда спросил про секрет
вашего с мамой долгого брака.
-
Вот в Америке одна жительница возмутилась,
что Viсtоriа's Sесrеt не выпускает белье для
женщин 100+.
-
С такими параметрами это уже никакой
не секрет, а бесстыдно вываленная правда.
-
При заказе у нас ремешка из аллигатора
мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно
бесплатно...
-
Я жене хочу подарить ремешок, не надо
инициалов.
-
Но Вы не понимаете, это будет для Вас
абсолютно бесплатно!
-
НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна
Петрова. Не надо инициалов!
Вот
каждый день рассказывают про курс рубля,
курс доллара... Да вы гляньте на котировки
банана! Он побил все рекорды за последние
15 лет!
Объявление
в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не
курите на этаже, где большинство студентов
- девушки, будущие матери".
Внизу
приписка от руки:
"Возможно,
ваших детей".
-
Мишка, как тебе моя новая жена?
-
В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал
ты с ней на курорт, например. Можно
спокойно ее отпускать одну хоть на пляж,
хоть в ресторан...
-
Главное - ко всему подходить с огоньком.
-
Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
-
Ты слишком толстая!
-
У меня просто кость широкая!
-
Никогда не видел, чтобы кость с боков
свисала.
-
Ты где был?
-
Оттачивал чувство юмора.
-
А почему ты весь в крови?
-
ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
-
Даже для понедельника ты выглядишь
слишком пришиблено. Перебрал вчера?
-
Вчера в гостях на халяву объелся конфет
с коньяком - жуткое похмелье. Может,
сбегаешь за конфетами с пивом?
-
Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?
Моисей
на горе Синай разговаривает с Богом:
-
Значит так, Господи: ОНИ получают всю
нефть, а мы должны отрезать кусочек
ЧЕГО??
Никак
не могу понять, почему апельсины,
выращенные в другой стране, на другом
континенте и привезенные через тысячи
километров в Россию стоят дешевле, чем
картошка из местного совхоза?
Парадокс
мегаполисов: мы знаем, что если выехать
до начала рабочего дня за час, то опоздаешь
на полтора. А если выехать за полтора
часа, то приедешь на час раньше.
Бабушки
заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела
целый час добросовестно выслушивала,
что она проститутка, потом забрала
деньги и уехала.
-
Этого пациента срочно в операционную!
-
Что с ним?
-
Аналитический шок.
-
Вы хотели сказать анафилактический?
-
Нет, я все правильно сказал, он только
что посмотрел итоговые новости за
неделю.
-
А тебе учителя после ответа задавали
дополнительный вопрос?
-
Да. Спрашивали: Ты дебил?
-
Забудь все, что между нами было.
-
Я вас вообще не знаю.
-
А ты молодец.
Новостная
лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая
пицца за 5 минут из того, что есть в
холодильнике!".
Заглянул
в холодильник.
Настораживает
меня пицца из бутылки водки, васаби и
свечей от геморроя.
-
Понимаете ли, перелет через океан очень
долгий, вот я и попросил стюардессу
найти коллегу по профессии, чтобы
поболтать о работе, скоротать время.
-
И вас ни капельки не смутило, что вы
командир аэробуса? И стюардессе, выполняя
вашу просьбу, пришлось идти по салону
самолета, летящего над Атлантикой, и
спрашивать у пассажиров, не умеет ли
кто-нибудь из них управлять самолетом?
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2016
года
Анекдоты-объявления.1 октября 2011 г.
Приколы и др. 28 июля 2016 г.
Одесские анекдоты в картинках. 6 сентября 2015 г.
Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.
Старикашка Ю. веселит. 21 августа 2016 г.
15,5 тысяч видов. 29 июля 2016 г.
Мой муж так сильно устаёт на работе… 31 июля 2016 г.
«У вас завышена самооценка». 25 августа 2016 г.
633 слова анекдотов. 16 августа 2016 г.
Букет народной мудрости. 11 августа 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
августе
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий