Мало
кто знает, но коллекторы, когда напьются,
звонят своим бывшим должникам и умоляют
их взять еще один кредит.
Нет
ничего важнее любви. Только вода, чтобы
пить. И воздух, чтобы дышать.
И
гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Акулы
чувствуют кровь на расстоянии до 5
километров. Ты только порезался бритвой,
а акула уже вызвала такси.
Трудно
любить Родину, когда она тебе выкручивает
руки и промывает мозги, но намного
труднее любить ее, когда она выворачивает
твои карманы.
Новорожденный
слоненок весит около 100 килограммов. А
ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой
отметке.
Главное
в жизни женщины - найти баланс между
едой и размером жопы.
Девочки,
если мужчина просит вас остаться, всегда
уточняйте: остаться в девках, дурах,
друзьями или до утра.
Новая
народная примета: если народ начинает
ругать правительство, значит давно
ничего не присоединяли.
Моя
принцесса обижается, когда я его так
называю.
Однажды
меня спросили, почему мне на все насрать.
Я не ответил на вопрос.
Думаю,
вы догадываетесь почему.
-
Алло, Колян! Это твой сосед! В твою
квартиру воры забрались! Вещи выносят!
-
Какие?
-
Тещины диван, чемодан и шубу!
-
Тихо! Не спугни!..
Не
знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я
вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется
мой телефон.
-
Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня
из садика трезвым!
-
А что случилось, доченька?
-
Ничего, просто последние четыре раза
вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
-
Сжигание импортного сыра с плесенью и
хамона отнюдь не помогает росту курса
рубля. Предлагаю впредь топить их в
море, принося дары Посейдону.
-
Простите, а вы точно министр финансов?
Дорогой
сосед снизу, прости за то, что я тебя
затопила.
Ну
и ты сам виноват, никак не подготовился
к потопу. Не ной.
С
ростом курса доллара, постепенно, но
верно, носить хлеб из супермаркета в
полиэтиленовом пакете из магазина
электроники вновь становится престижным.
-
Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся
с мягким знаком.
-
Это мягкие сиськи пишутся с мягким
знаком, а твердые - с твердым.
Девушка
богатого парня говорит ему:
-
Миша, придешь и посмотришь, как я убралась
у тебя в коттедже!
-
Крошка, я так думаю, что ты не совсем
правильно поняла слово "убирайся"...
-
Да у меня Интернет мало того, что
безлимитный, так еще и халявный.
-
Это как?
-
Да это все папа. Когда Интернет подключали,
он с соседями сверху договорился, что
подключат вместе, а платить будут они-по
четным месяцам, а мы по нечетным.
-
Ну, и?
-
Ну, так он с соседями снизу договорился,
что они по нечетным, а мы по четным!
Новость
дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного
алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я
так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
-
Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро
желуди заведутся!
-
То-то я смотрю, ко мне в последнее время
одни свиньи тянутся!
Проблемы
женщин - мужики. А как известно, мужиков
рожают сами женщины.
Отсюда
вывод: бабы всегда сами создают себе
проблемы.
Беседуют
две подруги:
-
Со мной муж второй день не разговаривает...
-
А что так?
-
Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что,
на нашей бритве лезвие сменил?".
Слоган
Рерsi: "Живи здесь и
сейчас"...
Интересно,
а какую они видят альтернативу - там и
вчера?
Купил
черные презервативы. Но жена все же
забеременела и ребенок получился черным.
Буду
жаловаться.
-
Как на личном?
-
Как в морге: тихо, спокойно, иногда
завозят новеньких.
-
Отец, я решил делать свою карьеру в
организованной преступности.
-
На госслужбе или в частном секторе?
-
Вадик, пойми, я не могу так сразу начать
с тобой общаться. Мне нужно время и
расстояние...
-
Люся, ты хочешь посчитать скорость?
-
Я хочу быть только с тобой!
-
А в чем проблема?
-
Куда девать остальных?.
-
Не смотри на фотографию, я там уродина.
Ну отдай!
-
Девушка, успокойтесь! Страховочку и
техпаспорт, пожалуйста.
Мужик
мучается сушняком с похмелья, смотрит
- стоит аквариум с золотой рыбкой, начал
он пить из него, а рыбка говорит
человеческим голосом:
-
Не пей из моего аквариума, три желания
выполню твоих!
Мужик
подумал и говорит:
-
Хочу большую квадратную голову, как
телевизор.
-
Мужик, ты дебил?
-
Хочу!
И
стала у него большая квадратная голова,
как телевизор.
-
Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
-
Ты точно дебил!
-
Хочу!
И
стал у него длинный черный клюв, как у
пеликана.
И
говорит ему рыбка:
-
Осталось еще одно желание, не поздно
все исправить!
-
Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать
метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула
грустно рыбка, и стала у него левая нога
одиннадцать метров, а правая восемь.
Встал мужик, шагнул, запутались у него
ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец,
с ногами я лоханулся...".
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий