Анекдоты о пьянстве

Встретились двое, разговорились.
— Здорово! Выглядишь на все сто!
— Да? Странно... А принял двести пятьдесят...

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
— Ты смотри, он передумал топиться — решил повеситься...

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
— Я — Гумункул.
Мужик говорит:
— Налей Гумункулу.
Инопланетянин выпил и опять говорит:
— Я — Гумункул.
Мужик опять:
— Налей Гумункулу.
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит
— Я — инопланетянин.
Мужик говорит:
— Так, Гумункулу больше не наливать!

Два поддатых мужика заходят в бар:
— Девушка, у вас выпить что-нибудь есть?
— Вот вино молдавское…
— Нам надо крепкое, чтобы вставило. Сколько там градусов?
Девушка смотрит на этикетку:
— 18 градусов.
— Чего-то маловато. Подогрей-ка до 40.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
— Мальчик, ты кто?
— Да так, сушнячок...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— М-да… Не синхронно…

Один мужик все время как выпьет, так просыпается в вытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я же дома, под одеялом?..
— Вот в одеяле мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.

Один друг с похмелья жалуется другому:
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… Ик! Я жертва…

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

Пьяный приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, смотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я зашел взять гитару.

Стоит алкоголик за спиртным. Подходит его очередь, и он вдруг восклицает:
— Не может быть!
Очередь сзади спрашивает:
— Что, водка кончилась?
— Нет.
— Деньги забыл?
— Нет.
— А что же тогда?..
— Не хочу!..

Сидит на улице на тротуаре пьяница, грязный, худой. Держит в руке свою фотографию изрядной давности, на которой он здоровый, красивый, и говорит:
— Люди, посмотрите, до чего я себя довел...

Двое пьяниц на похоронах:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже и так много принял…

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или узнайте почему собака кусается и как этого избежать!