Первое
лезвие бреет чисто, второе еще чище, а
последнее в упаковке - еще и долго...
Бесит,
когда катаешься на своем любимом
единороге, а тебя пытаются связать и
увести в больницу.
Люди
никогда не помнят двух самых важных
врачей в своей жизни - акушера и
патологоанатома.
Когда
сынишка заявляет, что станет сантехником
или разносчиком пиццы, - "родительский
контроль" на компе уже бесполезен.
Третий
день подряд мне снится свадьба. Я уж
испугался, что это к отношениям или
женитьбе, но обошлось - сонник говорит
это к беде или смерти.
Если
чихание - это маленький оргазм, то я
сегодня, как будто весь день в порнофильме
снимался.
Утро
- это когда ты смотришь на плавающий в
кружке пакетик чая и думаешь: "А я
вроде кофе хотел".
Женщины,
помните... Все, что вы на радостях скажете
лучшей подруге, однажды будет использовано
против вас.
Хотите
узнать человека лучше - понаблюдайте,
как он распутывает провода наушников.
Дефицит
каких стратегических компонентов не
позволяет ядерной державе сделать сыр
с зеленой плесенью?
Не
ждите, что кто-то сделает вас счастливыми.
Бухайте сами!
-
Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
-
Нелегалы, сэр.
Жена
- мужу:
-
Все, сегодня секса не будет - ты
презервативов не купил!
Муж:
-
Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
-
Это для гостей...
-
Почему Путину из 21-килограммовой щуки
сделали именно котлеты, а не, например,
уху?
-
Да чтоб потом про него не могли сказать
- мол, Путин "уху ел"...
2016
год. Перед выходом из дома: смартфон
зарядил, планшет зарядил, часы зарядил,
очки зарядил, чехол зарядил, зарядку
зарядил.
У
губернатора неожиданно возникла
проблема: где взять асфальт для дорог,
чтобы ездить на "Роrsсhе",
который по накладным и есть тот самый
асфальт.
Пять
лет бывшая школьная красавица и отличница
Света проработала кассиром в платном
туалете - и тут вдруг неожиданно начала
сомневаться, что жизнь у нее удалась.
-
Скажите, а почему в вашем городе через
такую крупную железную дорогу не могут
до сих пор построить автомобильный
мост?
-
Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый
раз перед выборами обещает построить
мост через железную дорогу. И городские
жители поэтому за него голосуют уже 30
лет подряд. Если мост наконец построят,
ему нечего будет обещать горожанам и
его не переизберут...
-
Секс, он ведь как музыка. Все зависит не
от инструмента, а от умения им пользоваться.
-
Да, только у одного контрабас, а у другого
- губная гармошка.
-
На твой день рождения будем тянуть тебя
за уши, чтобы подросла.
-
Потяните лучше за сиськи.
Когда
от тебя уходит женщина, которая занимала
очень много места в твоей жизни, появляется
так много свободного пространства, что
в нем легко, даже не подозревая о
существовании друг друга, размещаются
несколько новых.
-
Потерпевший, вы можете составить список
украденных из квартиры вещей? Деньги,
драгоценности...
-
Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками
жены даже не пытались открыть, пропал
только перфоратор.
-
Ясно, дело можно закрывать. Петрович,
вызывай группу захвата в соседнюю
квартиру, будем брать подозреваемого.
Поставил
хитрый рингтон, прямо как микроволновка
дзинькает.
Теперь
народ в офисе давится слюной.
Сходил
в поликлинику. Стал волшебником страны
Оз. У меня атеросклероз, артроз и
остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
Кровать
и подушка, они такие, да.
Им
человека завалить - раз плюнуть.
-
Ты когда-нибудь говорил женщине, что о
ней думаешь?
-
Да. Хочешь, шрам покажу?..
-
Алло! Это агентство "Быстрое и
эффективное восстановление справедливости"?
-
Да.
-
Вы правда восстанавливаете справедливость?
-
Да, да.
-
Вы сможете вести мое дело в суде?
-
Нет. Если вы хотите судиться, то вам
следует обратиться в коллегию адвокатов.
-
А что предлагаете вы?
-
Услуги киллера.
На
приеме у психиатра:
-
Доктор, я боевик и наемник, полжизни по
горячим точкам. Наконец вернулся к
мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
-
Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток
аспирина. А вот одна таблетка стрихнина
- убивает мгновенно. Перемешиваем -
отличить невозможно. Принимайте по
одной каждый день. Через недельку
заходите.
Через
неделю:
-
Доктор, вы возродили меня к жизни! Я
теперь каждый день, как на войне живу,
потому что он может быть последним...
-
Странно...
-
Да нет, в самом деле.
-
Понимаете, я по ошибке дал вам девять
таблеток стрихнина.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий