Старость – не радость

Беседуют два старых приятеля:
— А помните, Иван Иванович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, чтобы детьми драться?!

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.д. и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая.
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают.
— И ни с кем не спишь, наверное?
— Не сплю, ни с кем!
— Потом та-а-ак пожале-е-ешь…

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Беседуют на лавочке три старушки. Одна говорит: «Вот мне уже 60 лет, а все зубки целые. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить». Вторая говорит: «А мне уже 65 лет, и еще ни один волосок не поседел. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить». Третья подхватывает: «А мне уже скоро 70, а я еще девочка. Тьфу, тьфу, чтобы не сглазить!»

Есть повод улыбнуться

Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно…

Всего лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, из поликлиники, в бахилах.

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Веселый альбом

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено»

Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядыва­л. Поворачива­ется к маме и с нажимом спрашивает­:
- А где мой такой!?

Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!

- Любимая, я ради тебя на край света пойду!
- В магазин сходи.
- Сама сходи.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

- A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...

Чемоданчик веселых картинок

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино...

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

- Дорогая, у нас есть, че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила!!?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Улыбнись!

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

— Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Рязань большая!

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

Снова Старикашка Ю.

            Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

 

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

 

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

 

 

 

 

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

 

 

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

 

 

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

 

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

 

 

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

 

 

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчил лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

 

 

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

 

 

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

 

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 

 

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

 

 

Не пробуй глубину реки двумя ногами!

— Как чувствуешь себя после рождения сына?
— Как промокшая соль в солонке...
— Это как?
— Не высыпаюсь...

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Немножко открыток с юмором

711 слов анекдотов

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Встpечаются два соседа.
- Весь день, - говоpит один, - моя жена жалуется на невpастению, невpалгию, невpит. Hе пойму, что с ней случилось.
- Очень пpосто. Ей на pынке завеpнули кусок мяса в лист медицинской энциклопедии на букву H.

Каждая женщина - волшебница: есть  настроение - творит, нет настроения  - вытворяет... Средний возраст мужчины - это когда  его уже не интересуют женщины  его возраста.

Клумба веселых картинок

Дoяpкa Mapия

Mы poждaeмcя c кpикoм, yмиpaeм co cтoнoм. Ocтaeтcя тoлькo жить co cмexoм

- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Жизнь yдaлacь, ecли yтpoм вce идyт нa paбoтy, a вы — в бacceйн.

Просто прикольные картинки

… не видят смысла...

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Знаете, что такое семейная жизнь?
Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Паровозик веселых фото

Не понял сам — не дай понять другому

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

- Что такое кризис?
- Это когда аппетит приходит после еды.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?