Следователь был опытный и сразу расколол Буратино...

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

- Дорогая, у нас есть, че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила!!?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже "рано еще".

- Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей. Так как я невысокая, меня тоже начал забирать какой-то мужчина...

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!

- Как отпраздновала Масленицу?
- Замечательно! Утром сожгла чучело свекрови, она намек поняла и вечером уехала.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Дама:
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему не от меня?!

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили шпионский камень и отвезли его в свой офис.
После многочасовых допросов камень раскололся…

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему мужу грандиозный скандал. И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Дочка, это вообще-то твои джинсы!..

Парень:
— Я веду здоровый образ жизни — водка, курево, девочки…
Ну, разве это не здорово?!

Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?! Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?!
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, я вставил фанеру. Кто сегодня разбил фанеру?

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий посёлок, заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведём, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем…
Мужик с радостью принимает предложение. После того как они выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Всё равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и наливают ему ещё сотку. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

Еду я на работу, загорелся красный. Возле меня останавливается девушка и опускает свое окно. Я в ответ тоже опустил свое окно и улыбнулся ей. На что она мне: — Ты чё, тоже пукнул?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Урок русской литературы. Преподавательница, рассказывая о пословицах и поговорках, приводит пример:
— Сколько волка ни корми…
Вовочка сидит за последней партой и комментирует вслух:
— Что-то никак не пойму: и кому это надо его кормить?

У 5-го «А» в разгаре занятия по кулинарии. Девочки изучают виды теста и выпечки. Маша шепчет подружке на ухо:
— А моя мама — ярая сторонница сыроедения!
Таня понимающе кивает в ответ:
— Моя тоже не умеет готовить.

Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…

Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».

Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я…

Спускается мужик по лестнице…
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи дл
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть,
наконец достает последний флакон.
— Вот эти — самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются «Быть может». Их цена — 100 франков.
— 100 франков! — восклицает молодой человек. — Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

Жена:
— Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
— Не надо клятв, я тебе и так верю!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.