Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

— Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Рязань большая!

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

— Если ты не перестанешь изображать кассира, я соберу вещи и уйду!
— Пакет нужен?

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Если девушка говорит мне в парнях нравится чувство юмора, это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

На сигаретах пишут вызывает рак легких, на спиртном вредит здоровью. Почему на женщинах не пишут конец нервной системе?

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что — то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!

— Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное — это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр...

Объяснительная:
Я, такой-то такой-то, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре.
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Мужик устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку:
— Вот встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, мужик с утра расплачивается за гостиницу. Счет на
3000 баксов.
Мужик: — Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор: — А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

В цирке объявляют: Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Пошел ты на фиг! Сам столько гавкай!

— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

— Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

 

 

Умер начальник. Один из его бывших подчинённых на поминках начал его ругать:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! – возразил другой.
– Тогда давайте молча спляшем! – предложил Рабинович.

-Гражданин Рабинович, почему вы решили стать таможенником?
-Знаете, я много раз смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка черной икры…

Жёлтый цвет — к разлуке — подумал Наум Моисеевич, глядя на её зубы.

«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
— Посмотрите — курица зацвела.

Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только в России: Не пьешь? Больной что ли?!

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу В миpе животных. Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила:«Средство для мытья Паскуды»
На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь что ли?..

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что для меня бабки — это не главное.

Приходит Боря Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Всех денег заработать нельзя!
А пропить можно.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьётся или слипнется.

Депутатские будни:
1 чтение закона" Наши граждане должны жить лучше"
2 чтение закона " Наши граждане должны жить"
В итоге принят закон " Наши граждане должны!"

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Вся в слезах Сара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Плакат на заправке: «НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит… НО БЕНЗИН… пипец… ДОРОГОЙ!!!»

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Основная часть пешеходов переходят по правилам зеленый — иди, красный — беги.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:

— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?

— Нет.

— А почему?

— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне баба-оратор яростно вещает:
— И что бы делали эти мужики сейчас без женщин?!
Тихий мужской голос из зала:
— Что, что? Жрали бы себе бананы и кокосы в раю…

Лесоруб с бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба».

Мой кошелёк — как лук: откроешь и плачешь…

Если тебя кто-то послал, значит, тебя где-то ждут!..

Самое умное животное — это ёж.
Ежу всё понятно.

— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка».

Деньги валяются под ногами, но стоит за ними нагнуться…

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку — ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивлённо поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?! 

 

— А правда, что в России могут запретить YouTube?

— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!». 

 

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.