Нашему народу столько обещано, а ему всё мало…

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!

— А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!..

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли…

Букет веселых картинок

— Такого бесстыдства я ещё не видел! А можно ещё посмотреть?

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.

Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.

— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.

Меня улыбнуло

Hадпись на запоpожце: «Истpебитель шестисотых!»

Вот и наступил долгожданный понедельник! Клуб «Депрессия».

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

ПРОДАМ:
Cапоги растворимые

Лучшее алиби — быть жеpтвой

Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили.

— Почему страус при опасности голову в землю зарывает?
— Крота на помощь зовет.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние

Если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?

— Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…

Я, бывает, ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

Мужские диалоги

— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.

Встречаются два приятеля:
— Что новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— ...Ма-атерь Бо-ожья!

— Моя жена такая уродина!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун: — Хорошо, но как звучало то заклинание, которым вас заколдовали?
Дед: — Объявляю вас мужем и женой...

Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Если шутки не доходят — почта здесь ни при чем.

Порезвимся?

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.

— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

Заведу друзей. Иван Сусанин

Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?

Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют:
— Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок.
— …а где баба Галя?

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

Когда амебы размножаются — это умножение или деление?

Пришли к неутешительным выводам. И давай выводы утешать

Труднее всего нудистам в Антарктиде.

— Серая неплодородная почва, 5 букв.
— Бетон!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

Встречаются два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, думал, что два года карате занимался… А оказалось — сурдопереводом.

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом

— Представляешь, мой муж умер через 5 дней после свадьбы!
— Ну что ж… недолго мучился…

— Коля, тебя сбросил большой мальчик с лестницы?
— Неправда, всего с первой ступеньки! С остальных я летел уже сам!

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Тощая корова еще не газель…

— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида.
— Зачем Вам нужен цианид?
— Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
— Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей, Боже, здоровья!

Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга…

Посмеемся?

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нахрена мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

Там хорошо, где нар нет

Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Беру от жизни всё, что по акции...

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Запись в дневнике: «Принёс водки. Сорвал педсовет.»

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприc 23.
Тихий голос из зала:
— Какой ужас… Они свои капризы еще и нумеруют.

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

Семейное положение: не могу забыть эту тварь

Пятиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания

Свадьба — это возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще незнакома…

Приколимся?

Повеселимся?

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы

— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Надпись на тачке «Застрахован… и заминирован».

Клиника доктора Петренко — лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!