Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нахрена мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!»

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
— Может «тов. Хрущев среди свиней?».
— Не то.
— Или «Свиньи вокруг тов. Хрущева?».
— Тоже плохо…
Утром в газете подпись: «Третий слева — тов. Хрущев».

Объявление: «В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Сынок компьютерщика обращается к папе:
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил «налево»,его жена ходила на каратэ».

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но к счастью не знает пин-код моей карты

— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Да, но теперьне пойму куда мусор складывать?

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…

Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наколоть ближнего.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2018 года

— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можноменя с работы чуть-чуть попозже принесут?11 января 2018 г.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть… 17января 2018 г.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.1 января 2018 г.

Веселье без водки — одно притворство. 16 января 2018 г.

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. 21 января 2018 г.

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! 6 января 2018 г.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 22 января 2018 г.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. 3 января 2018 г.

Для организма полезны только приступы смеха. 5 января 2018 г.

Старикашка Ю. развлекает. 8 января 2018 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2018 года

Луиза Азеведо. 8 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 21 января2018 г.

Веселая живность. 8 января 2018 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 22 января 2018 г.

Старый Киев. 6 января 2018 г.

Лесные пейзажи. 1 января 2018 г.

Добрые, забавные и позитивные. 21 января 2018 г.

Сказочный мир Тома Чамберса. 4 января 2018 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 5 января2018 г.

Пляжи. 6 января 2018 г.