Аплодисменты
перешли в овации, потом в буфет.
— Дорогая,
скажи мне те знаменитые три слова,
которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
— Дорогой, я беременна.
Если шутки
не доходят — почта здесь ни при чем.
— А пароль
какой?
— Без пароля
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.
— Без пароля
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.
— Ну, Сёма,
что сказал графолог после изучения
твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
— Дорогой
— кажется, ты скоро станешь папой!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!
— А че — Бенедикт XVI приболел?!
Только
благодаря пиратам сумма состояния Билла
Гейтса еще влезает в хоть какие-то
благоразумные рамки.
«До 20 лет
с конфискацией имущества» — не пункт
статьи в Уголовном Кодексе, а краткое
содержание договора ипотеки.
— Девушка,
можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
Девушку,
моющую окна в короткой юбке и стрингах,
через двадцать минут стащил с подоконника
муж, увидевший ее на ютубе.
У меня
закончился подростковый возраст и сразу
начался пенсионный.
— Бабушка,
а кто такой Сталин?
— Ну, это как твой Google. Ты ему слово… он тебе ссылку…
— Ну, это как твой Google. Ты ему слово… он тебе ссылку…
— Яша,
слушай сюда. Ты спросил за жену, отвечаю.
Жена это счастье, которое с годами
становится ПОЛНЫМ!
— Опять
работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Пока только у начальника
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Пока только у начальника
Звонок на
мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты…
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Блин, и тебя завалили??!!!
— Вован, я тут проектик запускаю, ты…
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Блин, и тебя завалили??!!!
Есть мужчины,
которым дано дотянуться до звезд только
рогами.
Шестисотый
«мерседес» — это «мерседес», который
помещается в гараже площадью 6 соток.
Рассол —
напиток завтрашнего дня.
— Официант,
в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Британские
ученые изобрели деньги, устойчивые к
свисту.
— Заходите,
больная, раздевайтесь! Стоп, стоп!
Подождите, я хоть музыку включу.
Разгрызая
замороженные пельмени, он понял - с ленью
надо что-то делать.
Основная
роль мизинца на ноге — убедиться что
вся мебель в доме на месте.
Ее глаза
излучали тепло, свет и прочие коммунальные
услуги.
Стены дома
были такие тонкие, что соседей было не
только слышно, но и видно.
Если верблюд
способен не пить две недели, то почему
он не бросит совсем?
Сейчас
кушал "Паштет из мяса птицы". Состав:
куриная печень, свиное мясо, свиной
шпик, свиная шкурка, свиная печень…
— Ух, вчера
и буря была, слышал как завывало ?
— Не-а, я с женой разговаривал…
— Не-а, я с женой разговаривал…
Финский
композитор Ян Сибелиус очень любил
отмечать праздники в своей усадьбе, где
собирался весь цвет финской культуры.
Праздники эти длились неделями.
Однажды в гостях у Сибелиуса был друг юности дирижер Каянус. Погуляли на славу. На третье утро Каянус с ужасом вспомнил, что у него вечером гастрольный концерт в Петербурге. Он спросил у Сибелиуса, где находится ванная комната, быстро умылся, побрился и едва успел на поезд.
На следующий день Каянус вернулся, и первый, кто его встретил, был Сибелиус, который молчал, долго вздыхал и, наконец, спросил грустно:
– Как же так? Мы тут гуляем, веселимся, а ты?! Как тебе не стыдно столько сидеть в ванне?
Однажды в гостях у Сибелиуса был друг юности дирижер Каянус. Погуляли на славу. На третье утро Каянус с ужасом вспомнил, что у него вечером гастрольный концерт в Петербурге. Он спросил у Сибелиуса, где находится ванная комната, быстро умылся, побрился и едва успел на поезд.
На следующий день Каянус вернулся, и первый, кто его встретил, был Сибелиус, который молчал, долго вздыхал и, наконец, спросил грустно:
– Как же так? Мы тут гуляем, веселимся, а ты?! Как тебе не стыдно столько сидеть в ванне?
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе 2018
года
— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можноменя с работы чуть-чуть попозже принесут?11 января 2018 г.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть… 17января 2018 г.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.1 января 2018 г.
Веселье без водки — одно притворство. 16 января 2018 г.
— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. 21 января 2018 г.
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! 6 января 2018 г.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 22 января 2018 г.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. 3 января 2018 г.
Для организма полезны только приступы смеха. 5 января 2018 г.
Старикашка Ю. развлекает. 8 января 2018 г.
Популярное
в моем блоге в
январе
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий