Открытки с юмором

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Французский писатель Анатоль Франс принимал как-то на работу машинистку. Писатель спросил девушку:
– Я слышал, вы неплохо стенографируете.
– Да, сто тридцать слов в минуту…
– Сто тридцать слов в минуту?! Но, дорогая, где я их Вам возьму?

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?
— Ледяной холод!
— Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!
— Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

Встречаются двое новых русских. Один дpугому:
— Как дела?
— Hоpмально, — говоpит тот, — недавно из Египта веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
— Это еще зачем?
— Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная — денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.

Мужик приходит к зубному и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!

Бросить пить легко — тяжело убедить в этом друзей

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

В России всегда так: сапожник без сапог, а президент-юрист без справедливого правосудия.

Угадай стишок!

ДЕТСКИЕ СТИХИ НА ЯПОНСКИЙ МАНЕР

 

Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
ㅤㅤ* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки
ㅤㅤ
ㅤㅤ* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
ㅤㅤ ㅤㅤ* * *

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич…

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться – доказано черепахами.

Перестрелка закончилась ссорой...

- Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Венок веселых картинок

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

Мужчина выпил – все позабыл.
Женщина выпила – припомнила все.

Однажды в одном городке близ Лондона женщина зацепилась шпилькой о решетку водостока. В результате она сломала руку и повредила сапог. Она подала в суд на правительство, чтобы они оплатили ей ущерб. Решение суда было в ее пользу, и мэрия городка выплатила ей компенсацию. Однако, менять решетки мэр не стал. Вместо этого он издал указ, которым запретил носить обувь на шпильках.

У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый

Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

Оптимисту жить нравится. Пессимисту – приходится

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками

Не все то жена, что ругается

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014…

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре…

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Фотовеселуха

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Стекл как трезвышко!

Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
— А у вас, эти, как их там.. тупицы есть?
Продавец:
— Какие тупицы? Вам кто нужен??
— А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!

— Мужики, а вы откуда будете?
— Да мы хоть из горла!!!!

— Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?
— Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.

Немного веселых картинок

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую

— Интересно, почему защитники животных борются против ношения меховой одежды, а не кожаной?
— Потому что нападать на состоятельных женщин безопаснее, чем связываться с бандой байкеров

— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гне тущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Горшок веселых картинок

Какие у всех людей лица одинаковые, — подумала табуретка

— В китайском алфавите 15000 иероглифов!
— Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

— Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
— Я! Я потерял!
— Держите, вот я от них проволочку нашeл!

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Немного веселых картинок

Любовь вдвоем

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже некуда! — отвечает парень.

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли?
— А тебя что — парализовало?

Девушка на улице спрашивает у молодого человека:
— Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
— Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, — ответил тот, задыхаясь.

Открытки для тонуса

Порция веселых картинок

— Эх, душа болит! А лечишь её — печень болит…

Хочешь пить под икру — научись петь под «фанеру».

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Народная мудрость

Если семеро одного не ждут, значит он не их начальник.

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у которых проблемы с зажиганием.

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы протезы.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода — то в передаче "Вести регионов России".

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей — разводят.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам…

— Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут…
Никто не должен остаться безнаказанным!

Веселые картинки