В
купе пассажирского поезда едут двое —
молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже некуда! — отвечает парень.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже некуда! — отвечает парень.
Молодой
человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли?
— А тебя что — парализовало?
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли?
— А тебя что — парализовало?
Девушка
на улице спрашивает у молодого человека:
— Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
— Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, — ответил тот, задыхаясь.
— Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
— Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, — ответил тот, задыхаясь.
Девушка
с парнем сидит и спрашивает у него:
— Ты меня любишь?!
— Да, — неуверенно отвечает он.
— А ты меня хочешь?! — допытывается она.
— Не знаю, — промямлил он.
— Ну, скажи, хочешь?! — не отстает она.
— Ну, да, — нехотя сказал он.
— Да ты кого хочешь уговоришь! — радостно завопила она.
— Ты меня любишь?!
— Да, — неуверенно отвечает он.
— А ты меня хочешь?! — допытывается она.
— Не знаю, — промямлил он.
— Ну, скажи, хочешь?! — не отстает она.
— Ну, да, — нехотя сказал он.
— Да ты кого хочешь уговоришь! — радостно завопила она.
—
Вы
не против поужинать вместе?
— С удовольствием!
— Тогда у вас ровно в семь!
— С удовольствием!
— Тогда у вас ровно в семь!
—
Мой
муж моряк. Одиннадцать месяцев в году
он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Молодой
миллионер безумно влюбился и хочет
жениться. Однажды он говорит своей
избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это уйдет так много времени!
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это уйдет так много времени!
—
Что
касается меня, — говорит дама, — то я
никогда не скрываю своего возраста.
По-моему, тридцать лет — это прекрасный
возраст!
— Разумеется, — соглашается ее собеседник. — Особенно после пятидесяти...
— Разумеется, — соглашается ее собеседник. — Особенно после пятидесяти...
Это
случилось на официальном рождественском
приеме. Когда они уединились в темной
комнате и легли на кровать, их дыхание
стало горячим и учащенным.
— Ах, Эрби, — страстно сказала она, — ты никогда не еще не любил меня так, как сегодня. Наверное, это оттого, что сегодня праздник?
— Нет, — пропыхтел он, наверное, это оттого, что я не Эрби.
— Ах, Эрби, — страстно сказала она, — ты никогда не еще не любил меня так, как сегодня. Наверное, это оттого, что сегодня праздник?
— Нет, — пропыхтел он, наверное, это оттого, что я не Эрби.
—
Вы
конечно понимаете, милочка, что если бы
Эдисон в свое время не изобрел
электричество, мы бы сейчас вынуждены
были смотреть телевизор при свете свечи.
Молодой
парень познакомился с девушкой на пляже
и стал намекать...
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
У
гостиницы «Интурист» стоит девица.
Проходящий мимо мужик оценивающе
осмотрел ее и говорит: «Я хотел бы тебя
приватизировать». Та отвечает: «Покажи
сначала свой ваучер».
В
лифт, в котором находится маленький
мужчина, входит женщина крупных пропорций.
— Ну что, мужик, насиловать будешь?
— Нет.
— Будешь, собака, куда ты денешься!
— Ну что, мужик, насиловать будешь?
— Нет.
— Будешь, собака, куда ты денешься!
Девушку,
идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает она, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает она, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...
Молодой
человек никак не осмелится сделать
предложение девушке. В конце концов он
решает это сделать по телефону.
— Это ты. Маня?
— Да, это я.
— Выходи за меня замуж.
— Да, конечно! А кто говорит?
— Это ты. Маня?
— Да, это я.
— Выходи за меня замуж.
— Да, конечно! А кто говорит?
—
Милый,
чем больше я читаю сказок, тем больше
убеждаюсь, что заяц очень глупое животное.
Не так ли?
— Совершенно верно, зайчик ты мой!
— Совершенно верно, зайчик ты мой!
Парень
очень нежно говорит девушке:
— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя...
— Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в феврале 2018
года
Мужские диалоги. 19 февраля 2018 г.
«Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо»18 февраля 2018 г.
— Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась! 1 февраля 2018 г.
Тощая корова еще не газель… 11 февраля 2018 г.
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки! 11февраля 2018 г.
— Такого бесстыдства я ещё не видел! А можно ещё посмотреть? 25 февраля 2018 г.
Там хорошо, где нар нет. 8 февраля 2018 г.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы. 1 февраля 2018 г.
Hадпись на запоpожце: «Истpебитель шестисотых!» 22 февраля 2018 г.
Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он — МИГ-29. 30 января 2018 г.
Популярное
в моем блоге в
феврале
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий