Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота.

— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как ...

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
Сразу принял удобную и еще крепче заснул...

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Интернету нечего терять, кроме своих сетей!

- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья!!!
— Дебил, мы же искусственную купили!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Утреннее: ПОНЯТЬ ХОЧУ, ПО КОМУ ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК?!!!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Пациенты дурдома — люди неплохие.
И заболевания у них душевные.

Телефонный звонок:
— Алло! Доктор помогите! У моей жены голова болит и температура!
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Из коллекции Старикашки Ю.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены...

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть

— Любимая моя...
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...

— Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.

Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что в доме не убрано, то восклицала: « Ну только что убралась»

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищите? Налево по коридору.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью

Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет!Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Буратино спал, как подрубленный

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ипотечный кредит.

Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Известны случаи, когда должности передавались половым путем

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

— Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я там такая худая… Правда, разошлешь?

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?"

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...

Я, признаться, очень завидую Робинзону Крузо. Живет на острове, никто мозги не ест, и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!! Каждый день – ПЯТНИЦА !!!

Чтобы муж после секса не отворачивался лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы...

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы?

— Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!»

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!
— А зачем?

Мой батя, что бы ни готовил, всегда получается самогон

Очень жаркая погода заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня!

 

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Старикашка Ю. рассказывает

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

---

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.

А потом умираешь.

---

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

---

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Я была такой дурой в молодости ...
- Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Этикетка на банке консервов: "Кальмар со вкусом краба".
И кто кого сожрал?

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
— Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
— Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Разговор по телефону.
— Привет. Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодер!

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка — другой: «У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.»

— Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..