На днях
первоклассник в новостях сказал: "В
школе лучше, чем в садике, потому что в
школе не нужно спать". Малыш! Ты не
знаешь, о чем ты говоришь!
Ипподром.
Перед бегами наездник гладит лошадь. .
Поглаживая и разговаривая с лошадью,
он вынимает из кармана конфетку и угощает
ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая
головой, поблагодарила. Неожиданно
откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Попал
человек в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?
Двое мужчин
победили в конкурсе грузчиков. Они
занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
У отца с
сыном была ферма. Животных было немного,
но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Заходит
мужик в магазин и спрашивает продавца:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
- Вот, возьми
этот эликсир. Он дарит спокойствие и
понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но-но, блин! Это…волшебная водка!
- Но это же водка.
- Но-но, блин! Это…волшебная водка!
А нельзя
кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что
кошка сейчас ест рагу из кролика, а я
пельмени из сои.
— Не знаешь,
где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!
— Ты
разбираешься в людях?
— А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
— А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
— А теперь,
дорогие читатели, хроника происшествий.
Вчера вечером некий доверчивый одинокий
мужчина открыл дверь незнакомой выпившей
женщине. И не пожалел!..
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в апреле 2018
года
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения! 1 апреля 2018 г.
Букет веселых картинок. 2 апреля 2018 г.
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее... 8 апреля 2018 г.
«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...» 12 апреля 2018 г.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. 9 апреля 2018 г.
Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. 13 апреля 2018 г.
Перестрелка закончилась ссорой... 25 марта 2018 г.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. 3 апреля 2018 г.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. 21 апреля2018 г.
Армянское радио. 3 апреля 2018 г.
Популярное
в моем блоге в
апреле
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий