суббота, 29 декабря 2018 г.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко





Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.



Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.



Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


вторник, 25 декабря 2018 г.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол





Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!


пятница, 21 декабря 2018 г.

Мартышкин труд создал человека





Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.


— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны, и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты — «вытрезвитель, вытрезвитель»!


Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.


среда, 19 декабря 2018 г.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно






- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.


Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.


четверг, 13 декабря 2018 г.

Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса






Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.




Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

воскресенье, 9 декабря 2018 г.

«Женатый, красивый, умный мужчина желает пережениться!»






Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...


Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

пятница, 7 декабря 2018 г.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад






Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?


Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"


четверг, 6 декабря 2018 г.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка






Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!».


среда, 5 декабря 2018 г.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов в день всю жизнь






- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.



- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"


- О чём нужно говорить с девушкой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой девушки.


вторник, 4 декабря 2018 г.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше








Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.



Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

понедельник, 3 декабря 2018 г.

Считай перед сном интегралы – овечки то для слабаков






- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!


Бабка звонит в морг:
— У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?
— Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!
— Он шибко картавит!


воскресенье, 2 декабря 2018 г.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый в подарок!






Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!"


Когда вокруг говорят про криптовалюты, начинаю понимать, что чувствовала бабушка, когда ей стали переводить пенсию на карточку.


Приходишь на работу после отпуска или выходных и чувствуешь себя как второклассник в школе 1 сентября: руки дрожат, не помнишь, как писать, плохо распознаешь, кто эти люди вокруг и хочется домой к маме