Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно

- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно!…

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.

Из письма:
«Одной рукой я держу вашу фотографию, а другой думаю о вас...»

Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание…

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя."
Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник"

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили. Жена:
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Популярное в моем блоге в

 

ноябре 2018 года

Одесса времен СССР. 30 октября 2018 г.

Работы Паскаля Чобери # 6. 8 ноября 2018 г.

Harley Brown #8. 4 ноября 2018 г.

Цветные фотографии США 1939-1942 гг. # 6. 17 ноября 2018г.

Норман Роквелл # 5. 9 ноября 2018 г.

Анималистика. Генриетта Роннер-Книп (1821-1909) # 8. 3 ноября2018 г.

Томас Кинкейд / Thomas Kinkade # 6 30 октября 2018 г.

Colt Idol # 7.23 ноября 2018 г.

Tahiti # 6. 19 ноября 2018 г.

Зустріч в школі ім. П.С.Столярського. 24 октября 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2018 года

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть. 19 ноября 2018 г.

Я не самовлюблённый, у меня просто кость красивая. 13ноября 2018 г.

Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря.4 ноября 2018 г.

Подборка анекдотов от Старикашки Ю. 17 ноября 2018 г.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.9 ноября 2018 г.

Если два дебила - это сила, то один из них масса, а другой — ускорение. 29 октября 2018 г.

Большие деньги не воруют, их осваивают. 22 ноября 2018 г.

Как сейчас помню свой первый полёт… ночь, плацкарт, верхняя полка… 21 ноября 2018 г.

Ничто так не портит семейную жизнь как личная секретарша. 4 ноября 2018 г.

У Циклопа в детстве было семь нянек… 18 ноября 2018 г.