Мини-альбом веселых картинок

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Венок веселых картинок

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Тазик веселых картинок

Мартышкин труд создал человека

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны, и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты — «вытрезвитель, вытрезвитель»!

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Веселые открытки

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно

- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Букет веселых картинок

«Женатый, красивый, умный мужчина желает пережениться!»

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Тазик веселых картинок

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!».

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов в день всю жизнь

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"

- О чём нужно говорить с девушкой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой девушки.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Считай перед сном интегралы – овечки то для слабаков

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Бабка звонит в морг:
— У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?
— Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!
— Он шибко картавит!

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый в подарок!

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!"

Когда вокруг говорят про криптовалюты, начинаю понимать, что чувствовала бабушка, когда ей стали переводить пенсию на карточку.

Приходишь на работу после отпуска или выходных и чувствуешь себя как второклассник в школе 1 сентября: руки дрожат, не помнишь, как писать, плохо распознаешь, кто эти люди вокруг и хочется домой к маме

Венок веселых картинок

Популярное из моей коллекции анекдотов в ноябре 2018 года

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть. 19 ноября 2018 г.

Я не самовлюблённый, у меня просто кость красивая. 13ноября 2018 г.

Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря.4 ноября 2018 г.

Подборка анекдотов от Старикашки Ю. 17 ноября 2018 г.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.9 ноября 2018 г.

Если два дебила - это сила, то один из них масса, а другой — ускорение. 29 октября 2018 г.

Большие деньги не воруют, их осваивают. 22 ноября 2018 г.

Как сейчас помню свой первый полёт… ночь, плацкарт, верхняя полка… 21 ноября 2018 г.

Ничто так не портит семейную жизнь как личная секретарша. 4 ноября 2018 г.

У Циклопа в детстве было семь нянек… 18 ноября 2018 г.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем

Врач: Вы сломали ногу в трёх разных местах.
Я: Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
Врач: Надо бы ещё повреждения головы проверить.

В магазине.
- У вас есть ящики для овощей?
- Телевизоры не продаем!

- Папа, а почему половина моряков - лысые? а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: — Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
— Сколько не хватает?
Я отвечаю: — 20 евро.
Через 5 минут приносит… Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?

Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки

- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

Букет веселых картинок

Муж без жены, как дуб без дятла

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

- Люблю тебя до безумия!
- А почему ты на мне не женишься?
- Ну, милая, я пока не обезумел.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь, тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

Сын олигарха сдает экзамены в престижном британском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами.
«Колумб!», раздраженно кричит профессор, «Колумб!»
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.