— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Человеку для счастья достаточно склероза

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

"Я тебя простила..." - написала девушка гвоздём на капоте его машины

Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 16 гигов в секунду. Пылесос флешку засосал

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! ...

Баранка — это сильно состарившийся бублик

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!"

Английский за одну ночь. Пособие для полярников

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

 

 

Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

 

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

 

Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

 

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

 

Рожденый ползать на голову не нагадит…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами, что-ли?

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Внуки врача уже второй год не могу прочитать на кого написано завещание

Судя по всему, у некоторых наших политиков, зуб мудрости является единственным признаком наличия интеллекта...

Прочитал, что для того, чтобы похудеть, нужно не есть хлеб, майонез, картошку и чёрную икру.
Пока удалось полностью исключить из рациона только чёрную икру.

– А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
– Они, наверное, уже в дурдоме!

Забудь меня. Сожги мои расписки

— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться...

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно, что ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают “приглашать” на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.
Прораб - инженеру:
- Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!

На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!- восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери».

Я - человек маленький, на меня даже компромата нет

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

 

 

Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра может оказаться обязанностями.

 

 

 

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

 

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

 

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

 

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.

 

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Деньги — зло. Теперь мне понятно, почему я такой добрый...

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов.
Ректор ему говорит:
— Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
— Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит- тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей — байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках — Вы знаете это уже слишком

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали “свекровь”.

Парадокс.
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...